Crónicas de Chéfil

Ese es el antetítulo que describe el contenido de la revista que me he encontrado en la cocina. Más de uno, pensando que vivo con 5 tíos más, estudiantes, se estará imaginando un tipo concreto de publicación. Meeeeec, error. Se trata de la fantástica revista "new!". Así, con exclamación. En portada, Jennifer Aniston, la mujer de Beckham y un pavo que deben conocer en su casa a la hora de comer. Desconozco de quién es la revista pero, volviendo a pensar que vivo con 5 tíos más, sólo sé que por las noches cierro el pestillo de mi cuarto.

A riesgo de rebajar mi reputación, si es que eso es aún posible, voy a haceros un resumen del contenido de la revista, con el objetivo de que conozcáis un poquito mejor esta maravillosa sociedad en la que me hallo inmerso, la británica. Juro que el hecho de que saliera Jennifer Aniston en portada no es la razón por la que me dediqué a hojear la revista. A grosso modo, podemos dividir el contenido de la revista en 4 grupos: política internacional, política nacional, economía y crítica literaria. No, en serio, tenemos "Beckhams", "otros famosos", "gran hermano y derivados" y "frikis anónimos".

Con la familia Beckham les da, directa o indirectamente, para llenar media revista. Es acojonante. Para empezar, tenemos a Victoria, icono de la elegancia, que nos cuenta cómo aconseja a la novia de Rooney para ataviarse y acudir a las fiestas en Beckingham Palace. Ossssea.

Pero no todo es glamour y champán en su vida. Vicky también sufre en silencio. Se pregunta porque no atrae a los hombres. Gran dilema existencial. Ya te lo digo yo, porque eres un puto palo. Dice: Creo que, desde lejos, si me miras de reojo no estoy mal del todo. Yo más bien diría que, desde lejos, si miras de reojo, no la ves. Eso sí, dice que le interesa mucho más lo que piensen las mujeres. Pues vale. Ojito, David.

No obstante, avanzando unas páginas, podemos ver que Vicky tienes motivos mucho más serios por los que preocuparse. Tía, que fuerte, ¡que han acosado a David! Resulta que hizo una visita secreta a la tienda Adidas de Manchester y una enfervorizada fan, no sólo le robo el gorrito de gilip... de lana a Becks, sino que le tocó el culo! Jo, ¡que superfuerte! Y a todo esto, yo me pregunto: Con el follón de gente, ¿cómo leches saben que le tocó el culo? ¿Beckham dio una rueda de prensa? Sí, estoy contento por mi convocatoria a la selección. En otro orden de cosas, me han quitado un gorrito y me han tocado el culo. No lo acabo de ver. A ver si va a resultar que la viciosilla es la reportera... anda que no saben, si no hay noticia, ¡la provocamos! Noticias de primera mano...

Y esto no es todo... la vida de la Spice pija es una pesadilla continua. Poco después tenemos un reportaje a doble página sobre Gordon Ramsay. No me digáis que no sabéis quién es. No puedo creermelo, ¿en qué planeta vivís?. ¡El cocinero de la última fiesta por la copa del mundo en casa David! Se ve que se reunió toda la selección. Estos como son como nosotros, que no ganan ni a la de tres, por lo menos hacen la fiesta antes y que les quiten lo bailao. Yo creo que es buena idea. En nuestro caso se podría poner Luis Aragones a cantar el a por ellos y hay jolgorio seguro. Pues bueno, el tal Gordon dice estar contentísimo de que todo saliera bien porque claro, al ser escocés, podrían haber pensado que quería envenenar a los ingleses. Jo, que complot más maligno. Yo, visto el tipo en cuestión, y leído que dice que tiene envidia de su mujer porque estuvo hablando con Robbie Williams, en la piel de David más que de indigestiones me preocuparía de no darle la espalda...

Si los Beckham son "la joya de la corona" de las revistas del corazón, podríamos decir que los granhermanos son la segunda baza. Mola ver que todos los desahogaos estos son iguales allende los mares. Tenemos a un guaperas que dice que se va a casar con la novia en cuanto salga, después de conocerla un mes. Tenemos a un gañán haciendose fotos de corderito degollao sin camiseta y montando un grupo de música, seguro que sin haber visto un pentagrama en su vida. Tenemos a una excompañera de colegio de una de las concursantes diciendo que se ha operado las tetas y revelando su verdadera edad (puñalada trapera). Tenemos a una transexual de ediciones anteriores liándose con un actor de telenovela. En fin, las típicas cosillas que vemos todos en nuestros barrios y hacemos en nuestro día a día. La vida en directo, como dice la Milà. Mención aparte merece un tipo que dice haberse liado con otro granhermano transexual sin saber que lo era (transexual, digo, no de gran hermano). Pues macho, sé que dices que habías bebido mucho, pero anda que no canta... Y yo me pregunto, ¿este tío por qué lo cuenta? ¿Es una hazaña el haberte liado con un transexual sin saberlo? ¿Lo es si ha estado en gran hermano? Uno pensaría que, en caso de que te pase eso, lo mejor es meter la cabeza en el agujero más recóndito que encuentres (no, no en ese agujero que estáis pensando algunos), pero hay gente para todo. Igual el chaval quería que su rostro estuviera en las revistas. Sí, viéndole la cara ya cuadra más. El listo de la clase debía ser. Y otra cosa... ¿qué criterios siguen los castings de estos programas? Porque no me jodas, tanto transexual... ¿sólo cogen a gente cuya peli favorita sea Priscilla, reina del desierto? ¿Los reclutan en La Ostra Azul?

Siendo los Beckham una apuesta segura y los granhermanos una gran baza, mezcla ambos y estás cerca del Pullitzer. En el X factor special, tenemos detallado el enfrentamiento entre Rebecca Loos, señorita que parece ser se benefició Becks (antes de juzgarlo vuelve a mirar la foto de Vicky, anda) y una tal Sharon, que quiere que la inviten a la próxima fiesta en Beckingham Palace (claro, se rumorea que va a ir el sabio de Hortaleza...). Este parece que es un concurso tipo Operación Triunfo para famosos. Cómo veis, en todos los países comen mierd... cuecen habas. Rebecca era concursante y la otra jurado. Pues le dejó perlas como éstas:
-Cariño, si pasas de ronda, el próximo día prueba a ponerte las bragas. Tendrás una voz mas cálida.
-Emites malas vibraciones pero tienes buenas tetas. Buena operación.
-Por cierto, cantas raro, ¿tienes algo pegado en el fondo de la garganta?

¡Oh, yeah! ¿Tiene clase, eh? Yo diría que se ha ganado la invitación a la próxima cena del cocinero escocío..errr... escocés. Igual hasta un autógrafo de Robbie Williams. No me negaréis que por lo menos es más divertido que los peloteos y felicitaciones que se ven por España.


En la sección "otros famosos", tenemos a mi Jenni (bueno, una de ellas, la López también es mi Jenni). La tengo algo tristoncilla, porque se ve que su ex, el Brad Pitt, ha tenido un churumbel con Angelina Jolie. Valiente cabrón, por cierto, vaya material que maneja. Lectoras, ¿que tiene ese que no tenga yo? Vale, dejadlo, no contestéis. El caso es que, en palabras de new!, la alegre reacción de Jenni con el bebé de Brad, enmascara un terrible dolor de corazón de la actriz. Oh, tragedia entre las tragedias. Nuestra querida "new!" dedica una página entera a analizar la relación de Jenni con un amigo mediante el lenguaje corporal. No sé lo que piensa ella, pero a mí no me hace falta mucho análisis para saber lo que quiere él. Y no voy a ser yo quién lo culpe. Amigo, persevera, que Jenni merece la pena. Lo sé por experiencia.

No me queda más que comentaros la última sección. "Frikis anónimos". Esta semana, con todos nosotros, Jessie Markee, 20 años. Título: Casi me mata mi tampón. ¿Acojona eh? En momentos cómo este, pienso lo mismo que cuando meo de pie o me sé capaz de entender la regla del fuera de juego: me encanta ser un hombre. Por si a alguna os preocupa el tema (sé que a vosotros no) la pobre chica tuvo un "toxic shock syndrome". Ni idea de que es eso. No querréis que me lea el artículo habiendo fotos de la Aniston en la página siguiente...

En fin, amigos. Toda la vida convencido de que comprar estas revistas era tirar el dinero y acabo de descubrir que hay pocas formas mejores de gastar 60 peniques. Amor, desamor, pasión, transexuales, cantantes sin bragas, gorritos, tampones, cocineros escoceses. Por no hablaros del documental de naturaleza. En este número, sin ir más lejos, el apareamiento de las ballenas. Yo ya estoy esperando el nuevo "new!" en quioscos y librerías. Hagan ustedes lo mismo. If it's hot it's here, no se arrepentirán.

# posted by Emilio @ 6:47 p. m.