25.6.06
If it's hot it's here
Ese es el antetítulo que describe el contenido de la revista que me he encontrado en la cocina. Más de uno, pensando que vivo con 5 tíos más, estudiantes, se estará imaginando un tipo concreto de publicación. Meeeeec, error. Se trata de la fantástica revista "new!". Así, con exclamación. En portada, Jennifer Aniston, la mujer de Beckham y un pavo que deben conocer en su casa a la hora de comer. Desconozco de quién es la revista pero, volviendo a pensar que vivo con 5 tíos más, sólo sé que por las noches cierro el pestillo de mi cuarto.
A riesgo de rebajar mi reputación, si es que eso es aún posible, voy a haceros un resumen del contenido de la revista, con el objetivo de que conozcáis un poquito mejor esta maravillosa sociedad en la que me hallo inmerso, la británica. Juro que el hecho de que saliera Jennifer Aniston en portada no es la razón por la que me dediqué a hojear la revista. A grosso modo, podemos dividir el contenido de la revista en 4 grupos: política internacional, política nacional, economía y crítica literaria. No, en serio, tenemos "Beckhams", "otros famosos", "gran hermano y derivados" y "frikis anónimos".
Con la familia Beckham les da, directa o indirectamente, para llenar media revista. Es acojonante. Para empezar, tenemos a Victoria, icono de la elegancia, que nos cuenta cómo aconseja a la novia de Rooney para ataviarse y acudir a las fiestas en Beckingham Palace. Ossssea.
Pero no todo es glamour y champán en su vida. Vicky también sufre en silencio. Se pregunta porque no atrae a los hombres. Gran dilema existencial. Ya te lo digo yo, porque eres un puto palo. Dice: Creo que, desde lejos, si me miras de reojo no estoy mal del todo. Yo más bien diría que, desde lejos, si miras de reojo, no la ves. Eso sí, dice que le interesa mucho más lo que piensen las mujeres. Pues vale. Ojito, David.
No obstante, avanzando unas páginas, podemos ver que Vicky tienes motivos mucho más serios por los que preocuparse. Tía, que fuerte, ¡que han acosado a David! Resulta que hizo una visita secreta a la tienda Adidas de Manchester y una enfervorizada fan, no sólo le robo el gorrito de gilip... de lana a Becks, sino que le tocó el culo! Jo, ¡que superfuerte! Y a todo esto, yo me pregunto: Con el follón de gente, ¿cómo leches saben que le tocó el culo? ¿Beckham dio una rueda de prensa? Sí, estoy contento por mi convocatoria a la selección. En otro orden de cosas, me han quitado un gorrito y me han tocado el culo. No lo acabo de ver. A ver si va a resultar que la viciosilla es la reportera... anda que no saben, si no hay noticia, ¡la provocamos! Noticias de primera mano...
Y esto no es todo... la vida de la Spice pija es una pesadilla continua. Poco después tenemos un reportaje a doble página sobre Gordon Ramsay. No me digáis que no sabéis quién es. No puedo creermelo, ¿en qué planeta vivís?. ¡El cocinero de la última fiesta por la copa del mundo en casa David! Se ve que se reunió toda la selección. Estos como son como nosotros, que no ganan ni a la de tres, por lo menos hacen la fiesta antes y que les quiten lo bailao. Yo creo que es buena idea. En nuestro caso se podría poner Luis Aragones a cantar el a por ellos y hay jolgorio seguro. Pues bueno, el tal Gordon dice estar contentísimo de que todo saliera bien porque claro, al ser escocés, podrían haber pensado que quería envenenar a los ingleses. Jo, que complot más maligno. Yo, visto el tipo en cuestión, y leído que dice que tiene envidia de su mujer porque estuvo hablando con Robbie Williams, en la piel de David más que de indigestiones me preocuparía de no darle la espalda...
Si los Beckham son "la joya de la corona" de las revistas del corazón, podríamos decir que los granhermanos son la segunda baza. Mola ver que todos los desahogaos estos son iguales allende los mares. Tenemos a un guaperas que dice que se va a casar con la novia en cuanto salga, después de conocerla un mes. Tenemos a un gañán haciendose fotos de corderito degollao sin camiseta y montando un grupo de música, seguro que sin haber visto un pentagrama en su vida. Tenemos a una excompañera de colegio de una de las concursantes diciendo que se ha operado las tetas y revelando su verdadera edad (puñalada trapera). Tenemos a una transexual de ediciones anteriores liándose con un actor de telenovela. En fin, las típicas cosillas que vemos todos en nuestros barrios y hacemos en nuestro día a día. La vida en directo, como dice la Milà. Mención aparte merece un tipo que dice haberse liado con otro granhermano transexual sin saber que lo era (transexual, digo, no de gran hermano). Pues macho, sé que dices que habías bebido mucho, pero anda que no canta... Y yo me pregunto, ¿este tío por qué lo cuenta? ¿Es una hazaña el haberte liado con un transexual sin saberlo? ¿Lo es si ha estado en gran hermano? Uno pensaría que, en caso de que te pase eso, lo mejor es meter la cabeza en el agujero más recóndito que encuentres (no, no en ese agujero que estáis pensando algunos), pero hay gente para todo. Igual el chaval quería que su rostro estuviera en las revistas. Sí, viéndole la cara ya cuadra más. El listo de la clase debía ser. Y otra cosa... ¿qué criterios siguen los castings de estos programas? Porque no me jodas, tanto transexual... ¿sólo cogen a gente cuya peli favorita sea Priscilla, reina del desierto? ¿Los reclutan en La Ostra Azul?
Siendo los Beckham una apuesta segura y los granhermanos una gran baza, mezcla ambos y estás cerca del Pullitzer. En el X factor special, tenemos detallado el enfrentamiento entre Rebecca Loos, señorita que parece ser se benefició Becks (antes de juzgarlo vuelve a mirar la foto de Vicky, anda) y una tal Sharon, que quiere que la inviten a la próxima fiesta en Beckingham Palace (claro, se rumorea que va a ir el sabio de Hortaleza...). Este parece que es un concurso tipo Operación Triunfo para famosos. Cómo veis, en todos los países comen mierd... cuecen habas. Rebecca era concursante y la otra jurado. Pues le dejó perlas como éstas:
-Cariño, si pasas de ronda, el próximo día prueba a ponerte las bragas. Tendrás una voz mas cálida.
-Emites malas vibraciones pero tienes buenas tetas. Buena operación.
-Por cierto, cantas raro, ¿tienes algo pegado en el fondo de la garganta?
¡Oh, yeah! ¿Tiene clase, eh? Yo diría que se ha ganado la invitación a la próxima cena del cocinero escocío..errr... escocés. Igual hasta un autógrafo de Robbie Williams. No me negaréis que por lo menos es más divertido que los peloteos y felicitaciones que se ven por España.
En la sección "otros famosos", tenemos a mi Jenni (bueno, una de ellas, la López también es mi Jenni). La tengo algo tristoncilla, porque se ve que su ex, el Brad Pitt, ha tenido un churumbel con Angelina Jolie. Valiente cabrón, por cierto, vaya material que maneja. Lectoras, ¿que tiene ese que no tenga yo? Vale, dejadlo, no contestéis. El caso es que, en palabras de new!, la alegre reacción de Jenni con el bebé de Brad, enmascara un terrible dolor de corazón de la actriz. Oh, tragedia entre las tragedias. Nuestra querida "new!" dedica una página entera a analizar la relación de Jenni con un amigo mediante el lenguaje corporal. No sé lo que piensa ella, pero a mí no me hace falta mucho análisis para saber lo que quiere él. Y no voy a ser yo quién lo culpe. Amigo, persevera, que Jenni merece la pena. Lo sé por experiencia.
No me queda más que comentaros la última sección. "Frikis anónimos". Esta semana, con todos nosotros, Jessie Markee, 20 años. Título: Casi me mata mi tampón. ¿Acojona eh? En momentos cómo este, pienso lo mismo que cuando meo de pie o me sé capaz de entender la regla del fuera de juego: me encanta ser un hombre. Por si a alguna os preocupa el tema (sé que a vosotros no) la pobre chica tuvo un "toxic shock syndrome". Ni idea de que es eso. No querréis que me lea el artículo habiendo fotos de la Aniston en la página siguiente...
En fin, amigos. Toda la vida convencido de que comprar estas revistas era tirar el dinero y acabo de descubrir que hay pocas formas mejores de gastar 60 peniques. Amor, desamor, pasión, transexuales, cantantes sin bragas, gorritos, tampones, cocineros escoceses. Por no hablaros del documental de naturaleza. En este número, sin ir más lejos, el apareamiento de las ballenas. Yo ya estoy esperando el nuevo "new!" en quioscos y librerías. Hagan ustedes lo mismo. If it's hot it's here, no se arrepentirán.
A riesgo de rebajar mi reputación, si es que eso es aún posible, voy a haceros un resumen del contenido de la revista, con el objetivo de que conozcáis un poquito mejor esta maravillosa sociedad en la que me hallo inmerso, la británica. Juro que el hecho de que saliera Jennifer Aniston en portada no es la razón por la que me dediqué a hojear la revista. A grosso modo, podemos dividir el contenido de la revista en 4 grupos: política internacional, política nacional, economía y crítica literaria. No, en serio, tenemos "Beckhams", "otros famosos", "gran hermano y derivados" y "frikis anónimos".
Con la familia Beckham les da, directa o indirectamente, para llenar media revista. Es acojonante. Para empezar, tenemos a Victoria, icono de la elegancia, que nos cuenta cómo aconseja a la novia de Rooney para ataviarse y acudir a las fiestas en Beckingham Palace. Ossssea.
Pero no todo es glamour y champán en su vida. Vicky también sufre en silencio. Se pregunta porque no atrae a los hombres. Gran dilema existencial. Ya te lo digo yo, porque eres un puto palo. Dice: Creo que, desde lejos, si me miras de reojo no estoy mal del todo. Yo más bien diría que, desde lejos, si miras de reojo, no la ves. Eso sí, dice que le interesa mucho más lo que piensen las mujeres. Pues vale. Ojito, David.
No obstante, avanzando unas páginas, podemos ver que Vicky tienes motivos mucho más serios por los que preocuparse. Tía, que fuerte, ¡que han acosado a David! Resulta que hizo una visita secreta a la tienda Adidas de Manchester y una enfervorizada fan, no sólo le robo el gorrito de gilip... de lana a Becks, sino que le tocó el culo! Jo, ¡que superfuerte! Y a todo esto, yo me pregunto: Con el follón de gente, ¿cómo leches saben que le tocó el culo? ¿Beckham dio una rueda de prensa? Sí, estoy contento por mi convocatoria a la selección. En otro orden de cosas, me han quitado un gorrito y me han tocado el culo. No lo acabo de ver. A ver si va a resultar que la viciosilla es la reportera... anda que no saben, si no hay noticia, ¡la provocamos! Noticias de primera mano...
Y esto no es todo... la vida de la Spice pija es una pesadilla continua. Poco después tenemos un reportaje a doble página sobre Gordon Ramsay. No me digáis que no sabéis quién es. No puedo creermelo, ¿en qué planeta vivís?. ¡El cocinero de la última fiesta por la copa del mundo en casa David! Se ve que se reunió toda la selección. Estos como son como nosotros, que no ganan ni a la de tres, por lo menos hacen la fiesta antes y que les quiten lo bailao. Yo creo que es buena idea. En nuestro caso se podría poner Luis Aragones a cantar el a por ellos y hay jolgorio seguro. Pues bueno, el tal Gordon dice estar contentísimo de que todo saliera bien porque claro, al ser escocés, podrían haber pensado que quería envenenar a los ingleses. Jo, que complot más maligno. Yo, visto el tipo en cuestión, y leído que dice que tiene envidia de su mujer porque estuvo hablando con Robbie Williams, en la piel de David más que de indigestiones me preocuparía de no darle la espalda...
Si los Beckham son "la joya de la corona" de las revistas del corazón, podríamos decir que los granhermanos son la segunda baza. Mola ver que todos los desahogaos estos son iguales allende los mares. Tenemos a un guaperas que dice que se va a casar con la novia en cuanto salga, después de conocerla un mes. Tenemos a un gañán haciendose fotos de corderito degollao sin camiseta y montando un grupo de música, seguro que sin haber visto un pentagrama en su vida. Tenemos a una excompañera de colegio de una de las concursantes diciendo que se ha operado las tetas y revelando su verdadera edad (puñalada trapera). Tenemos a una transexual de ediciones anteriores liándose con un actor de telenovela. En fin, las típicas cosillas que vemos todos en nuestros barrios y hacemos en nuestro día a día. La vida en directo, como dice la Milà. Mención aparte merece un tipo que dice haberse liado con otro granhermano transexual sin saber que lo era (transexual, digo, no de gran hermano). Pues macho, sé que dices que habías bebido mucho, pero anda que no canta... Y yo me pregunto, ¿este tío por qué lo cuenta? ¿Es una hazaña el haberte liado con un transexual sin saberlo? ¿Lo es si ha estado en gran hermano? Uno pensaría que, en caso de que te pase eso, lo mejor es meter la cabeza en el agujero más recóndito que encuentres (no, no en ese agujero que estáis pensando algunos), pero hay gente para todo. Igual el chaval quería que su rostro estuviera en las revistas. Sí, viéndole la cara ya cuadra más. El listo de la clase debía ser. Y otra cosa... ¿qué criterios siguen los castings de estos programas? Porque no me jodas, tanto transexual... ¿sólo cogen a gente cuya peli favorita sea Priscilla, reina del desierto? ¿Los reclutan en La Ostra Azul?
Siendo los Beckham una apuesta segura y los granhermanos una gran baza, mezcla ambos y estás cerca del Pullitzer. En el X factor special, tenemos detallado el enfrentamiento entre Rebecca Loos, señorita que parece ser se benefició Becks (antes de juzgarlo vuelve a mirar la foto de Vicky, anda) y una tal Sharon, que quiere que la inviten a la próxima fiesta en Beckingham Palace (claro, se rumorea que va a ir el sabio de Hortaleza...). Este parece que es un concurso tipo Operación Triunfo para famosos. Cómo veis, en todos los países comen mierd... cuecen habas. Rebecca era concursante y la otra jurado. Pues le dejó perlas como éstas:
-Cariño, si pasas de ronda, el próximo día prueba a ponerte las bragas. Tendrás una voz mas cálida.
-Emites malas vibraciones pero tienes buenas tetas. Buena operación.
-Por cierto, cantas raro, ¿tienes algo pegado en el fondo de la garganta?
¡Oh, yeah! ¿Tiene clase, eh? Yo diría que se ha ganado la invitación a la próxima cena del cocinero escocío..errr... escocés. Igual hasta un autógrafo de Robbie Williams. No me negaréis que por lo menos es más divertido que los peloteos y felicitaciones que se ven por España.
En la sección "otros famosos", tenemos a mi Jenni (bueno, una de ellas, la López también es mi Jenni). La tengo algo tristoncilla, porque se ve que su ex, el Brad Pitt, ha tenido un churumbel con Angelina Jolie. Valiente cabrón, por cierto, vaya material que maneja. Lectoras, ¿que tiene ese que no tenga yo? Vale, dejadlo, no contestéis. El caso es que, en palabras de new!, la alegre reacción de Jenni con el bebé de Brad, enmascara un terrible dolor de corazón de la actriz. Oh, tragedia entre las tragedias. Nuestra querida "new!" dedica una página entera a analizar la relación de Jenni con un amigo mediante el lenguaje corporal. No sé lo que piensa ella, pero a mí no me hace falta mucho análisis para saber lo que quiere él. Y no voy a ser yo quién lo culpe. Amigo, persevera, que Jenni merece la pena. Lo sé por experiencia.
No me queda más que comentaros la última sección. "Frikis anónimos". Esta semana, con todos nosotros, Jessie Markee, 20 años. Título: Casi me mata mi tampón. ¿Acojona eh? En momentos cómo este, pienso lo mismo que cuando meo de pie o me sé capaz de entender la regla del fuera de juego: me encanta ser un hombre. Por si a alguna os preocupa el tema (sé que a vosotros no) la pobre chica tuvo un "toxic shock syndrome". Ni idea de que es eso. No querréis que me lea el artículo habiendo fotos de la Aniston en la página siguiente...
En fin, amigos. Toda la vida convencido de que comprar estas revistas era tirar el dinero y acabo de descubrir que hay pocas formas mejores de gastar 60 peniques. Amor, desamor, pasión, transexuales, cantantes sin bragas, gorritos, tampones, cocineros escoceses. Por no hablaros del documental de naturaleza. En este número, sin ir más lejos, el apareamiento de las ballenas. Yo ya estoy esperando el nuevo "new!" en quioscos y librerías. Hagan ustedes lo mismo. If it's hot it's here, no se arrepentirán.
18.6.06
Curso de Ética Nostradamusística
Saludos, lectores y lectoras, y bienvenidos a nuestra primera edición de ética Nostradamusística. Ha llegado a oídos de nuestra redacción la predicción que circula por España en relación a una supuesta profecía de nuestro maestro Nostradamus. Dice así:
La interpretación que se le da es clara. El rey irá a Alemania a ver el mundial, los malvados son las otras selecciones y el Grial, la copa. Esta redacción sospecha que dicho texto no concuerda con ninguna de las centurias publicadas por Nostradamus, pero no hemos sido capaces de verificarlo, hay que leer mucho, y somos algo vagos. Si nos gustara trabajar, no nos dedicaríamos a contar patrañ...errr...al esoterismo.
Sí nos gustaría desde aquí animar a quién quiera y en especial a los autores de la profecía expuesta, a invent... interpretar las cuartetas de Nostradamus. El esoterismo es sano para nuestro negoc... esteeee... la mente humana. A continuación sigue un ejemplo de cómo llevar a cabo tan saludable práctica (centuria 4, cuarteta 25):
Cuya evidente interpretación es que el creciente número de bellos cuerpos en las playas españolas nos va a traer loquitos y no vamos ni a ver al jefe, ni mucho menos ponernos a rezar. Decimos lo que nos rota, pero por lo menos respetamos el texto original de este chala... visionario.
Todo esto suponiendo que realmente los cantamañ... seguidores del profeta, lo que deseen es cierta credibilidad personal y para el gremio. Porque claro, si de lo que se trata es de escribir textos con la voluntad de decir en ellos con una precisión milimétrica lo que nos interese en cada momento, siempre podríamos perpetrar algo como:
Lo que viene a decir que, para cuando vuelva, las lectoras me deseéis locamente y los lectores me invitéis a unas cañas.
No nos queda más que despedirnos recomendando encarecidamente la segunda profecía, aunque las conclusiones de la tercera no harían daño a nadie.
Cuando el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla en las planicies del centro de Europa. La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados. El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España.
La interpretación que se le da es clara. El rey irá a Alemania a ver el mundial, los malvados son las otras selecciones y el Grial, la copa. Esta redacción sospecha que dicho texto no concuerda con ninguna de las centurias publicadas por Nostradamus, pero no hemos sido capaces de verificarlo, hay que leer mucho, y somos algo vagos. Si nos gustara trabajar, no nos dedicaríamos a contar patrañ...errr...al esoterismo.
Sí nos gustaría desde aquí animar a quién quiera y en especial a los autores de la profecía expuesta, a invent... interpretar las cuartetas de Nostradamus. El esoterismo es sano para nuestro negoc... esteeee... la mente humana. A continuación sigue un ejemplo de cómo llevar a cabo tan saludable práctica (centuria 4, cuarteta 25):
Cuerpos sublimes sin fin al ojo visibles:
Obnubilar vendrán por estas razones:
Cuerpos, frente comprendidas, sin jefe e invisibles.
Disminuyendo las sagradas oraciones.
Cuya evidente interpretación es que el creciente número de bellos cuerpos en las playas españolas nos va a traer loquitos y no vamos ni a ver al jefe, ni mucho menos ponernos a rezar. Decimos lo que nos rota, pero por lo menos respetamos el texto original de este chala... visionario.
Todo esto suponiendo que realmente los cantamañ... seguidores del profeta, lo que deseen es cierta credibilidad personal y para el gremio. Porque claro, si de lo que se trata es de escribir textos con la voluntad de decir en ellos con una precisión milimétrica lo que nos interese en cada momento, siempre podríamos perpetrar algo como:
El penúltimo mes del último año del término de su subvención ministerial, el ibérico exiliado se hallará rodeado de infieles que toman té y se inventan vilmente su nombre. En tierra extraña aprenderá a luchar contra el fuego. Su visita a la ciudad del jamón cocido y la consecución del cucharón de plata indicarán que su momento está cerca. A su regreso, todas las mujeres caerán a sus pies y los hombres le ofrecerán el fruto de la cebada.
Lo que viene a decir que, para cuando vuelva, las lectoras me deseéis locamente y los lectores me invitéis a unas cañas.
No nos queda más que despedirnos recomendando encarecidamente la segunda profecía, aunque las conclusiones de la tercera no harían daño a nadie.
13.6.06
La amenaza amarilla
El otro día estuve releyendo un poco lo que he venido escribiendo hasta ahora, y me he dado cuenta que la mitad del contenido es para meterme directa o indirectamente con los ingleses. Sí, sé que os gusta, pero pensándolo seriamente, es un poco triste que el contenido de un blog se base fundamentalmente en criticar a un colectivo. Así que, despúes de pensarlo seriamente, eso va a cambiar. A partir de ahora, me voy a basar fundamentalmente en criticar a dos colectivos, lo que dará una riqueza y profundidad mucho mayor al blog. Por todo ello, hoy os voy a hablar de la amenaza amarilla. Los chinos, esos grandes desconocidos. Y ojo, no me malinterpretéis, no me caen peor que los ingleses, ni mucho menos (aunque esto tampoco es que diga mucho en su favor). Pero es que son, cómo os diría yo... peculiares.
Aquí en Chéfil, no sé si porque ésta es una ciudad universitaria o es así en todo el suelo británico, chinos/asiáticos (reconozco que no los diferencio) es de lo que más hay, con diferencia (bueno, sin contar ingleses, claro). Además, como siempre van juntos, los ves enseguida. Sin ir más lejos, yo tengo trato con 5 sujetos. Como todo aquel que sepa suficiente de estadística os podrá confirmar, 5 individuos son más que suficiente para extraer conclusiones sobre una población de miles de millones. Así que lo que yo os cuente, lo podéis dar como válido con total tranquilidad.
Para empezar, y ésto lo hacen varios, si eres chino, te puedes inventar tu nombre. Es así. Los tíos se te presentan como, no sé, Mike, John, Linda y tú, claro, te lo crees. Luego, te dan el email y es Zhuang, Yao o Xi. Pues nada, cojonudo. No sé porque lo harán, pero tengo varias teorías:
Una de las cosas que más me gusta de este colectivo, es como hablan inglés. Si ya los ingleses lo hablan bastante mal con arreglo al estándar spanglish aceptado universalmente, a los chinos, como no lleven una temporada aquí, no hay quién les pille una. Me acuerdo los primeros días, hablando con uno de los compañeros del curro, el sujeto 1 . Todo el rato diciendo que él usaba el método de cálculo de la 2-box, porque iba muy bien y era muy sencillo y tal y tal y 2-box para arriba y 2-box para abajo... Y yo, por no dejar el pabellón español mal: Claro, claro, la 2-box, cojonuda. De lo mejorcito que hay. (y pensando, joé, esto de la 2-box tiene que ser una técnica revolucionaria y no tengo ni idea, me tendré que poner las pilas). Hasta que al mamón le da por pronunciar un poco mejor y me entero que es la toolbox*. Lo habría matado. Me acordé del chiste de calne de lata, de la que cole.
Y si no la compañera, sujeta 2. Ésta tiene pensado venir a España en verano y me preguntaba que cómo se decía Hola y Adiós. Y cada vez que se lo decía se partía. Yo ya pensaba que la tenía en el bote. Pues sí que funciona bien el desodorante este inglés, cuando me vuelva para España me llevo una caja, que con esto soy el rey de la pista. A día de hoy estoy esperando a que me conteste un mail (con contenido profesional, marujas!) desde hace más de 3 semanas. A ver qué hago yo ahora con una caja de desodorante de mierda. En fin, rara que es la muchacha. Porque encima, no os lo perdáis, dice que todas las lenguas europeas suenan igual. Claro, claro. Idénticas. Casi no entiendo a un andaluz, voy a entender a un alemán.
Por cierto, que en cuánto saben que eres de España, también tienen sus tópicos, no os creáis. Por ejemplo, esta mujer, que tiene pensado ir cuatro días para allá. Me dice: -Aparte de Madrid, Barcelona y otra ciudad (no sabía cuál era, lo sabe la amiga organizadora) ¿que más podemos ver?- ¿En cuatro días? Hombre, pues la costa del sol, Galicia, Canarias, los Picos de Europa y Sierra Morena. Luego cierras la guía fotográfica y te subes al tren. Joé, vale que España sea pequeña al lado de China, pero no me jodas.
Más tópicos, mi compañero de despacho, sujeto 3. Me presento y lo típico: -¿De donde eres? -De España. -Ah! ¿siesta, eh? ¿Bebes mucho? -¿Y tú, le haces fotos a todo y meas cara al aire? Será cabrón el tío... si no hubiera estado recién levantado y borracho, le habría explicado cuatro cosas... No, en serio, gentes de España, ¿qué hacéis en el extranjero para que tengamos esa fama? Por cierto, que yo cuando sea mayor quiero ser como éste. Desde que estoy aquí, y yo voy al departamento todos los días, le he visto 3 veces, y una nos fuímos de cervezas a la hora de comer, y después dijo que se iba a dormir. Verídico. Y hablaba de beber y siestas el mamón... Lo mejor es que el tío el primer día me preguntó si el Sábado iba a currar. Eso es vacilar y no lo que hacemos en España. Ah! el dato definitivo, por si tenéis duda de si es rarito. Siglo XXI, 26 años, estado civil: casado. No se hable más (Un abrazo, Carlos).
Sujeto 4. Compañero de piso. No debería meterme con éste porque es un potranco importante, pero bueno, amo el peligro (vale, eso y que no sabe español y jamás va a leer ésto). Éste sólo sale de casa para ir al trabajo o al gimnasio. Dicho por él mismo. Yo en una semana ya había visto más cosas de Chéfil que él en año y pico. Desayuna 3 o 4 huevos revueltos con palitos de cangrejo. Imaginaos tomando un vaso de leche con galletas mientras este tío se prepara ese potingue. Sí, poco agradable. Ah, se levanta a las 7, fines de semana incluidos. No le gusta el fútbol. NO LE GUSTA EL FUTBOL. ¿He dicho que no le gusta el fútbol?
Sujeto 5. Ahhh, este es mi favorito. También compañero de piso. A su lado, el sujeto 4 es más sociable que el relaciones públicas de Pacha Ibiza. A éste le he visto 3 veces. Os lo juro, contadas. Y su puerta está enfrente de la mía. Eso sí, todas las nochecitas lo oigo. Es acostarnos todos y el tío a la cocina, al baño, a la habitación. A la cocina, al baño, a la habitación. Me entran ganas de salir con una ikurriña de esas, porque parece el tour de Francia. Eso sí, yo seré de los que cuando pasan, les tiran la botella de agua por la cabeza al grito de ¡Vamos, Perico!
Resumiendo, cómo decía no sé quién, el que entienda a los chinos, que se los compre.
*Para mis lectores no-departamentales: Una toolbox es como un añadido de MATLAB, el programa que más usamos al currar. Hay para miles de cosas y son muy comunes y conocidas por todos.
Aquí en Chéfil, no sé si porque ésta es una ciudad universitaria o es así en todo el suelo británico, chinos/asiáticos (reconozco que no los diferencio) es de lo que más hay, con diferencia (bueno, sin contar ingleses, claro). Además, como siempre van juntos, los ves enseguida. Sin ir más lejos, yo tengo trato con 5 sujetos. Como todo aquel que sepa suficiente de estadística os podrá confirmar, 5 individuos son más que suficiente para extraer conclusiones sobre una población de miles de millones. Así que lo que yo os cuente, lo podéis dar como válido con total tranquilidad.
Para empezar, y ésto lo hacen varios, si eres chino, te puedes inventar tu nombre. Es así. Los tíos se te presentan como, no sé, Mike, John, Linda y tú, claro, te lo crees. Luego, te dan el email y es Zhuang, Yao o Xi. Pues nada, cojonudo. No sé porque lo harán, pero tengo varias teorías:
- Consideran que, total, como lo vamos a pronunciar mal el resto de mortales, puestos a que no los llamen por su nombre o les pongan apodo, se inventan el que quieran.
- Como saben que son difíciles de diferenciar para nosotros, por lo menos se ponen un nombre del que sí te acuerdes. Porque si no te quedas con la cara ni con el nombre... va a ser que no le vuelves a hablar.
- Son todos agentes secretos y/o superhéroes ocultando su identidad y que en cualquier momento llevarán a cabo su maléfico plan, conquistar el mundo. Esta es la más probable. En el email te dan el nombre auténtico, porque....ehh.... porque no se dan cuenta.
Una de las cosas que más me gusta de este colectivo, es como hablan inglés. Si ya los ingleses lo hablan bastante mal con arreglo al estándar spanglish aceptado universalmente, a los chinos, como no lleven una temporada aquí, no hay quién les pille una. Me acuerdo los primeros días, hablando con uno de los compañeros del curro, el sujeto 1 . Todo el rato diciendo que él usaba el método de cálculo de la 2-box, porque iba muy bien y era muy sencillo y tal y tal y 2-box para arriba y 2-box para abajo... Y yo, por no dejar el pabellón español mal: Claro, claro, la 2-box, cojonuda. De lo mejorcito que hay. (y pensando, joé, esto de la 2-box tiene que ser una técnica revolucionaria y no tengo ni idea, me tendré que poner las pilas). Hasta que al mamón le da por pronunciar un poco mejor y me entero que es la toolbox*. Lo habría matado. Me acordé del chiste de calne de lata, de la que cole.
Y si no la compañera, sujeta 2. Ésta tiene pensado venir a España en verano y me preguntaba que cómo se decía Hola y Adiós. Y cada vez que se lo decía se partía. Yo ya pensaba que la tenía en el bote. Pues sí que funciona bien el desodorante este inglés, cuando me vuelva para España me llevo una caja, que con esto soy el rey de la pista. A día de hoy estoy esperando a que me conteste un mail (con contenido profesional, marujas!) desde hace más de 3 semanas. A ver qué hago yo ahora con una caja de desodorante de mierda. En fin, rara que es la muchacha. Porque encima, no os lo perdáis, dice que todas las lenguas europeas suenan igual. Claro, claro. Idénticas. Casi no entiendo a un andaluz, voy a entender a un alemán.
Por cierto, que en cuánto saben que eres de España, también tienen sus tópicos, no os creáis. Por ejemplo, esta mujer, que tiene pensado ir cuatro días para allá. Me dice: -Aparte de Madrid, Barcelona y otra ciudad (no sabía cuál era, lo sabe la amiga organizadora) ¿que más podemos ver?- ¿En cuatro días? Hombre, pues la costa del sol, Galicia, Canarias, los Picos de Europa y Sierra Morena. Luego cierras la guía fotográfica y te subes al tren. Joé, vale que España sea pequeña al lado de China, pero no me jodas.
Más tópicos, mi compañero de despacho, sujeto 3. Me presento y lo típico: -¿De donde eres? -De España. -Ah! ¿siesta, eh? ¿Bebes mucho? -¿Y tú, le haces fotos a todo y meas cara al aire? Será cabrón el tío... si no hubiera estado recién levantado y borracho, le habría explicado cuatro cosas... No, en serio, gentes de España, ¿qué hacéis en el extranjero para que tengamos esa fama? Por cierto, que yo cuando sea mayor quiero ser como éste. Desde que estoy aquí, y yo voy al departamento todos los días, le he visto 3 veces, y una nos fuímos de cervezas a la hora de comer, y después dijo que se iba a dormir. Verídico. Y hablaba de beber y siestas el mamón... Lo mejor es que el tío el primer día me preguntó si el Sábado iba a currar. Eso es vacilar y no lo que hacemos en España. Ah! el dato definitivo, por si tenéis duda de si es rarito. Siglo XXI, 26 años, estado civil: casado. No se hable más (Un abrazo, Carlos).
Sujeto 4. Compañero de piso. No debería meterme con éste porque es un potranco importante, pero bueno, amo el peligro (vale, eso y que no sabe español y jamás va a leer ésto). Éste sólo sale de casa para ir al trabajo o al gimnasio. Dicho por él mismo. Yo en una semana ya había visto más cosas de Chéfil que él en año y pico. Desayuna 3 o 4 huevos revueltos con palitos de cangrejo. Imaginaos tomando un vaso de leche con galletas mientras este tío se prepara ese potingue. Sí, poco agradable. Ah, se levanta a las 7, fines de semana incluidos. No le gusta el fútbol. NO LE GUSTA EL FUTBOL. ¿He dicho que no le gusta el fútbol?
Sujeto 5. Ahhh, este es mi favorito. También compañero de piso. A su lado, el sujeto 4 es más sociable que el relaciones públicas de Pacha Ibiza. A éste le he visto 3 veces. Os lo juro, contadas. Y su puerta está enfrente de la mía. Eso sí, todas las nochecitas lo oigo. Es acostarnos todos y el tío a la cocina, al baño, a la habitación. A la cocina, al baño, a la habitación. Me entran ganas de salir con una ikurriña de esas, porque parece el tour de Francia. Eso sí, yo seré de los que cuando pasan, les tiran la botella de agua por la cabeza al grito de ¡Vamos, Perico!
Resumiendo, cómo decía no sé quién, el que entienda a los chinos, que se los compre.
*Para mis lectores no-departamentales: Una toolbox es como un añadido de MATLAB, el programa que más usamos al currar. Hay para miles de cosas y son muy comunes y conocidas por todos.
5.6.06
York
El Sábado estuve en York. Bonito pueblo. Que os voy a contar de York que no sepáis... supongo que dado el nivel cultural de la mayoría de mis lectores, muy parejo al mío, casi todo.
Para empezar, que inicialmente fue un asentamiento romano (71 DC), de nombre Erboracum (del que fácilmente se deduce el nombre en nuestros días). Uno de los guías explicó qué cojones se les perdió a los romanos aquí, pero no me enteré. El acento del norte, que es muy cerrado. De todas formas, mi teoría es que les pasó como a mí, vinieron por aquello del idioma, vieron que era una mierda, pero ya que estaban, y con lo que debía costar un viaje en galera, pues se quedaron hasta el final de la estancia. El caso es que pasado el tiempo, alrededor del castillo este comenzó a florecer una comunidad, imagino que inicialmente de mujeres muy amables con los soldados y, a la que se quisieron dar cuenta, tenían un pueblo la mar de majo. No sé sí actualmente sigue habiendo una extensa comunidad de amigas de los soldados, por si alguien iba a preguntar.
Poco a poco el tiempo pasó, las primaveras sucedieron a los otoños y en un plis el glorioso Imperio Romano estaba por los suelos. Y claro, ya se sabe, los italianos para eso son como los españoles y en lo primero que recortaron fue en becas. Así que la mayoría de becarios romanos de York, muchos de ellos sin la tesis acabada, tuvieron que volverse para Roma y dejaron la ciudad vacía. Total, que las tribus anglosajonas empezaron a mostrar sus tendencias "ocupacionistas" y, ante la poca resistencia, se colaron para dentro. No sé de qué os extrañáis con las Malvinas y Gibraltar, porque les viene de largo. También mostraron sus tendencias tocapelotas y cambiaron el nombre de la ciudad por algo ininteligible: Eoforwic (de este no me digáis que no se ve claro como acaba llamándose luego el pueblo). Ah, y seguro que entraron con las carretas por la izquierda, claro.
Y entre partiditas de cricket y tacitas de té estaban, cuando llegaron los vikingos, en el año 866 si no me falla la memoria. Yo creo que hicieron de York su capital por esa floreciente comunidad de la que hablábamos y que las que llevaban los cascos con cuernos eran las vikingas, pero también es una teoría mía. Las guías no dicen nada de esto. Los anglosajones, blanditos ellos, cayeron ofreciendo poca resistencia. Los vikingos serán lo brutos que queráis pero joder, fueron los primeros que mostraron un poco de sentido común al elegir el nombre. Vamos a ver, si el pueblo se llama York, le ponemos algo parecido en nuestro idioma y punto. Jorvik.
Después empezó un pifostio de la leche entre anglosajones, vikingos y normandos. Que si quítate tú que me toca conquistar a mí, que si déjame un hueco, que si me voy, pero a las mujeres de vida alegre me las llevo... Al final, en el año 1066 llegó un tal Guillermo el Conquistador, un normando que debía ligar mucho, y se le hincharon las pelotas. Cogió gasolina y mechero y le pegó fuego a la ciudad entera. A tomar por culo, el primer fallero. Muerto el perro se acabó la rabia. Luego, ya se sabe, el 20 de Marzo empiezan las fallas del año siguiente, así que todos los normanditos a reconstruir. Fue entonces cuando apareció por primera vez el elemento más representativo de York. No, no es el jamón (y no os hagáis los locos, sabíais que el chiste malo tenía que caer). Es la catedral (York Minster).
También construyeron un castillo, claro. De éste lo único que queda es la torre de Clifford. El nombre es curioso. Resulta que por aquel entonces, a los criminales los decapitaban y los colgaban de las torres. Ya sabéis, por aquello de quitarle las ganas a los compinches de delinquir. Se ve que eso de ver a un tío decapitado te corta el rollo cuando quieres ser un malote que no veas... El caso es que no sé que haría el tal Clifford, igual decir que condujeran por la derecha, pero ahí lo clavaron. Eso sí, los tíos por lo menos le pusieron su nombre a la torre, un detalle elegante donde los haya. A lo mejor hasta el hombre lo hizo adrede, por ser famoso. También hay gente ahora que va a Gran Hermano.
Por cierto, al hilo del tal Clifford decapitado, la mujer que contaba las historietas en la torre explicó una creencia cojonuda. Y tiene que ser verdad, porque la tía iba disfrazada con velos y nadie miente con un disfraz de velos puesto. Resulta que los ingleses, dando muestras de su sentido común e inteligencia, creían que, si le cortabas la mano al cadáver de un decapitado y le ponías una vela, la luz que daba sólo la veías tú, por lo que era muy popular entre choricillos varios. Para mear y no echar gota. No sé a que lumbrera se le ocurriría esto, pero seguro que también esperaba a Santa Claus y veía duendes. Y yo mientras la mujer lo contaba, no podía evitar imaginarme a ese ladrón inglés, de grandes miras, que se venía a "hacer las Españas" por ampliar horizontes. C0mo entraría en la casa de campo de un labrador español, castellano, o lo que sea, con su "lámpara mágica": -Bwahaha, I'm gonna steal this fucking spanish bastard without even noticing.... CLONC! -Kiá, ande vas Aladino? Suelta mi dinero si no quieres que te arree otro garrotazo en el espinazo, sinvergüenza! Será posible!
Luego vinieron unos años tranquilitos, en los que básicamente se dedicaron a acabar la catedral. Ná, 3 o 4 siglos. Creo que los albañiles eran españoles. La cosa estuvo graciosa, porque acaban la catedral y seguro que ya tenían preparado el cava (estos tampoco tragan a los franceses) y estaban pensando en llamar al papa para inaugurarla cuando al señor monarca, todo un pichabrava, se le ocurre mandar a tomar por culo al catolicismo porque no le dejaban casarse con el último ligue. En efecto, Enrique VIII. Para mí que al principio quería ser ateo, pero en cuánto vió los ojos inyectados en sangre del arzobispo de York y del arquitecto de la catedral, se inventó la iglesia anglicana. Básicamente se copió de la católica pero se puso él de presidente del comité ejecutivo.
En los años siguientes, pocas cosas reseñables pasaron. En la guerra civil de 1644, York, monárquica, tuvo la suerte de no sufrir destrozos en sus edificios al ser conquistada por los parlamentarios porque uno de los cabecillas era yorkés. Supongo que el tío mandaría bastante, porque cómo todos los lidercillos de tres al cuarto empezaran: -No, no, mi pueblo no lo queméis, que la iglesia es preciosa... aquello ni son saqueos, ni guerra, ni mierdas.
Después de todo esto, el último hecho relevante que ha ocurrido en York es que, el 3 de Junio del 2006 fue visitada por uno de los hombres más atractivos del planeta, a la par que ingenioso y divertido. Pero vamos, eso ya lo sabéis.
DISCLAIMER: Todo lo que os he contado aquí es una traducción fiel o bien de lo que dicen los propios guías en York, o bien de lo que pone en una de las más reputadas fuentes bibliográficas históricas. La guía Lonely Planet. El autor, por tanto, no se hace responsable de ninguna inexactitud. A mamarla.
Para empezar, que inicialmente fue un asentamiento romano (71 DC), de nombre Erboracum (del que fácilmente se deduce el nombre en nuestros días). Uno de los guías explicó qué cojones se les perdió a los romanos aquí, pero no me enteré. El acento del norte, que es muy cerrado. De todas formas, mi teoría es que les pasó como a mí, vinieron por aquello del idioma, vieron que era una mierda, pero ya que estaban, y con lo que debía costar un viaje en galera, pues se quedaron hasta el final de la estancia. El caso es que pasado el tiempo, alrededor del castillo este comenzó a florecer una comunidad, imagino que inicialmente de mujeres muy amables con los soldados y, a la que se quisieron dar cuenta, tenían un pueblo la mar de majo. No sé sí actualmente sigue habiendo una extensa comunidad de amigas de los soldados, por si alguien iba a preguntar.
Poco a poco el tiempo pasó, las primaveras sucedieron a los otoños y en un plis el glorioso Imperio Romano estaba por los suelos. Y claro, ya se sabe, los italianos para eso son como los españoles y en lo primero que recortaron fue en becas. Así que la mayoría de becarios romanos de York, muchos de ellos sin la tesis acabada, tuvieron que volverse para Roma y dejaron la ciudad vacía. Total, que las tribus anglosajonas empezaron a mostrar sus tendencias "ocupacionistas" y, ante la poca resistencia, se colaron para dentro. No sé de qué os extrañáis con las Malvinas y Gibraltar, porque les viene de largo. También mostraron sus tendencias tocapelotas y cambiaron el nombre de la ciudad por algo ininteligible: Eoforwic (de este no me digáis que no se ve claro como acaba llamándose luego el pueblo). Ah, y seguro que entraron con las carretas por la izquierda, claro.
Y entre partiditas de cricket y tacitas de té estaban, cuando llegaron los vikingos, en el año 866 si no me falla la memoria. Yo creo que hicieron de York su capital por esa floreciente comunidad de la que hablábamos y que las que llevaban los cascos con cuernos eran las vikingas, pero también es una teoría mía. Las guías no dicen nada de esto. Los anglosajones, blanditos ellos, cayeron ofreciendo poca resistencia. Los vikingos serán lo brutos que queráis pero joder, fueron los primeros que mostraron un poco de sentido común al elegir el nombre. Vamos a ver, si el pueblo se llama York, le ponemos algo parecido en nuestro idioma y punto. Jorvik.
Después empezó un pifostio de la leche entre anglosajones, vikingos y normandos. Que si quítate tú que me toca conquistar a mí, que si déjame un hueco, que si me voy, pero a las mujeres de vida alegre me las llevo... Al final, en el año 1066 llegó un tal Guillermo el Conquistador, un normando que debía ligar mucho, y se le hincharon las pelotas. Cogió gasolina y mechero y le pegó fuego a la ciudad entera. A tomar por culo, el primer fallero. Muerto el perro se acabó la rabia. Luego, ya se sabe, el 20 de Marzo empiezan las fallas del año siguiente, así que todos los normanditos a reconstruir. Fue entonces cuando apareció por primera vez el elemento más representativo de York. No, no es el jamón (y no os hagáis los locos, sabíais que el chiste malo tenía que caer). Es la catedral (York Minster).
También construyeron un castillo, claro. De éste lo único que queda es la torre de Clifford. El nombre es curioso. Resulta que por aquel entonces, a los criminales los decapitaban y los colgaban de las torres. Ya sabéis, por aquello de quitarle las ganas a los compinches de delinquir. Se ve que eso de ver a un tío decapitado te corta el rollo cuando quieres ser un malote que no veas... El caso es que no sé que haría el tal Clifford, igual decir que condujeran por la derecha, pero ahí lo clavaron. Eso sí, los tíos por lo menos le pusieron su nombre a la torre, un detalle elegante donde los haya. A lo mejor hasta el hombre lo hizo adrede, por ser famoso. También hay gente ahora que va a Gran Hermano.
Por cierto, al hilo del tal Clifford decapitado, la mujer que contaba las historietas en la torre explicó una creencia cojonuda. Y tiene que ser verdad, porque la tía iba disfrazada con velos y nadie miente con un disfraz de velos puesto. Resulta que los ingleses, dando muestras de su sentido común e inteligencia, creían que, si le cortabas la mano al cadáver de un decapitado y le ponías una vela, la luz que daba sólo la veías tú, por lo que era muy popular entre choricillos varios. Para mear y no echar gota. No sé a que lumbrera se le ocurriría esto, pero seguro que también esperaba a Santa Claus y veía duendes. Y yo mientras la mujer lo contaba, no podía evitar imaginarme a ese ladrón inglés, de grandes miras, que se venía a "hacer las Españas" por ampliar horizontes. C0mo entraría en la casa de campo de un labrador español, castellano, o lo que sea, con su "lámpara mágica": -Bwahaha, I'm gonna steal this fucking spanish bastard without even noticing.... CLONC! -Kiá, ande vas Aladino? Suelta mi dinero si no quieres que te arree otro garrotazo en el espinazo, sinvergüenza! Será posible!
Luego vinieron unos años tranquilitos, en los que básicamente se dedicaron a acabar la catedral. Ná, 3 o 4 siglos. Creo que los albañiles eran españoles. La cosa estuvo graciosa, porque acaban la catedral y seguro que ya tenían preparado el cava (estos tampoco tragan a los franceses) y estaban pensando en llamar al papa para inaugurarla cuando al señor monarca, todo un pichabrava, se le ocurre mandar a tomar por culo al catolicismo porque no le dejaban casarse con el último ligue. En efecto, Enrique VIII. Para mí que al principio quería ser ateo, pero en cuánto vió los ojos inyectados en sangre del arzobispo de York y del arquitecto de la catedral, se inventó la iglesia anglicana. Básicamente se copió de la católica pero se puso él de presidente del comité ejecutivo.
En los años siguientes, pocas cosas reseñables pasaron. En la guerra civil de 1644, York, monárquica, tuvo la suerte de no sufrir destrozos en sus edificios al ser conquistada por los parlamentarios porque uno de los cabecillas era yorkés. Supongo que el tío mandaría bastante, porque cómo todos los lidercillos de tres al cuarto empezaran: -No, no, mi pueblo no lo queméis, que la iglesia es preciosa... aquello ni son saqueos, ni guerra, ni mierdas.
Después de todo esto, el último hecho relevante que ha ocurrido en York es que, el 3 de Junio del 2006 fue visitada por uno de los hombres más atractivos del planeta, a la par que ingenioso y divertido. Pero vamos, eso ya lo sabéis.
DISCLAIMER: Todo lo que os he contado aquí es una traducción fiel o bien de lo que dicen los propios guías en York, o bien de lo que pone en una de las más reputadas fuentes bibliográficas históricas. La guía Lonely Planet. El autor, por tanto, no se hace responsable de ninguna inexactitud. A mamarla.
1.6.06
Security
Los ingleses tienen una preocupación con la seguridad, en casi todos sus aspectos, que yo creo que raya en la obsesión. Bueno, vale, en el "museo de la cuchara" no, pero en muchos otros sitios sí. Sólo hace falta ver el cambio de guardia y la parafernalia que llevan. Aquí en España sería: -Pacooo, ya estoy aquí. ¿Paco? Paco, ¡despierta joder! ¡Que estás de guardia! -Mñnñmñnm...¿Que hora es? Cabrón, ¡media hora tarde! - Va, tío, no me des por culo que bastante tengo con la parienta... O algo así.
Personalmente, yo ya sufrí la paranoia en mis carnes el primer día que fuí al departamento. Llegué puntual como un reloj por aquello de integrarme en las costumbres indígenas (no tuve problemas porque el día anterior ya había localizado donde estaba el departamento para no tener sorpresas desagradables). El caso es que me planto en la puerta del departamento y me dispongo a entrar. Uy, la puerta no se abre. Ah, es verdad, que pull es empujar, no estirar, que siempre me lio. Tampoco se abre. Que coño, pull es estirar. Joder, pues si que está dur...a...errr...Good morning. La segurata ni se digna a responder mientras me mira con cara de: ¿Pero tú eres gilipollas o qué? y me señala el timbre y el lector de tarjetas magnéticas a mi derecha, que hasta entonces ni había visto. Vale, esto es empezar con buen pie, pensé. Pero es que, joder, lector de tarjetas para entrar al departamento...
Reunión con el jefe. Le cuento un poco de qué va mi trabajo y pasamos a aspectos prácticos. Mira, este va a ser tu despacho. Baja a hablar con Harry Powell para que te dé una llave y después pasa por secretaría. Harry Powell es algo así como el técnico/manitas/bedel del departamento. No se llama así, pero es que el tío friki, aparte de un tatuaje tribal considerable en el brazo, lleva HATE/LOVE escrito en los nudillos, como el personaje de La noche del cazador. Es la típica persona que no te cuesta imaginarte con un cuchillo entre los dientes y los ojos inyectados en sangre. La verdad es que me pareció un tipo encantador.
Una vez tuve llave de mi celd...err... despacho, óbviamente necesitaba una tarjeta magnética, para no repetir la entrada triunfal, y una cuenta informática para conectarme a la red. Así que me pasé por secretaria y me mandaron al servicio de informática. Me atendió el prototipo de oficinista inglesa. Gorda, fea, vello supralabial, mala leche y que no se le entendía nada. Jabba el Hut, pero sin una princesa semidesnuda a sus pies (lamentablemente). -Sientate ahí, sucio insecto (dicho con voz ronca de las que acojona) -Voy, voy, no saque el congelador de carbonita. Me siento enfrente de la cámara a esperar a que me haga la foto. -Toma tu tarjeta y pírate, infraser. -¿La tarjeta? ¿Ya está? Gracias muy amable. Me podía haber avisado cuando echaba la foto... (se le hincha la vena del cuello) -¡Pero que digo! Quite, quite, mucho mejor así. Despeinado y mirando al suelo, como si estuviera durmiendo. Ale, a más ver.
Después de aquello creía que ya estaba más o menos el tema claro. Cuando volví a hablar con Harry para que me activara la tarjeta en el departamento, comprobé que estaba equivocado. El tío me da un librito de n páginas con la normativa de seguridad (que sigue intacto en el cajón) y se pone a explicarme donde están los responsables de primeros auxilios y las salidas de seguridad del edificio cual azafata de vuelo. Infinitamente más feo y más tatuado, pero cual azafata. Y yo flipando. Total que el tío acaba y me suelta: -Pues nada, con eso ya puedes trabajar de 9 a 5. Si te quieres quedar fuera de horas, tienes que hacer el curso de primeros auxilios, porque no están los responsables. Mandíbula abierta y ojos como platos. -Y el de extinción de incendios. Huevos al suelo.
Señores y señoras, como lo oís. Para trabajar fuera de horas aquí, tienes que hacer un cursillo de bombero. Cursillo que, como intrépido aventurero que soy, ya tengo en mi haber. Con mi físico y mis ideas, no podía ser menos. En el cursillo, aprendí básicamente cuatro cosas:
P.D: Me ha encantado la última felicitación que he recibido por el blog: Tienes buena pluma. Pues nada, Nacho, estoooo, gracias, supongo. ¿Soy al único al que le suena fatal? Por cierto, tú sí que eres un artista que, aunque no lo sé de primera mano, Javi R&R siempre comenta encantado que tocas muy bien el instrumento... bueno, me refiero a los bajos.... en fin, ya me entiendes :).
Personalmente, yo ya sufrí la paranoia en mis carnes el primer día que fuí al departamento. Llegué puntual como un reloj por aquello de integrarme en las costumbres indígenas (no tuve problemas porque el día anterior ya había localizado donde estaba el departamento para no tener sorpresas desagradables). El caso es que me planto en la puerta del departamento y me dispongo a entrar. Uy, la puerta no se abre. Ah, es verdad, que pull es empujar, no estirar, que siempre me lio. Tampoco se abre. Que coño, pull es estirar. Joder, pues si que está dur...a...errr...Good morning. La segurata ni se digna a responder mientras me mira con cara de: ¿Pero tú eres gilipollas o qué? y me señala el timbre y el lector de tarjetas magnéticas a mi derecha, que hasta entonces ni había visto. Vale, esto es empezar con buen pie, pensé. Pero es que, joder, lector de tarjetas para entrar al departamento...
Reunión con el jefe. Le cuento un poco de qué va mi trabajo y pasamos a aspectos prácticos. Mira, este va a ser tu despacho. Baja a hablar con Harry Powell para que te dé una llave y después pasa por secretaría. Harry Powell es algo así como el técnico/manitas/bedel del departamento. No se llama así, pero es que el tío friki, aparte de un tatuaje tribal considerable en el brazo, lleva HATE/LOVE escrito en los nudillos, como el personaje de La noche del cazador. Es la típica persona que no te cuesta imaginarte con un cuchillo entre los dientes y los ojos inyectados en sangre. La verdad es que me pareció un tipo encantador.
Una vez tuve llave de mi celd...err... despacho, óbviamente necesitaba una tarjeta magnética, para no repetir la entrada triunfal, y una cuenta informática para conectarme a la red. Así que me pasé por secretaria y me mandaron al servicio de informática. Me atendió el prototipo de oficinista inglesa. Gorda, fea, vello supralabial, mala leche y que no se le entendía nada. Jabba el Hut, pero sin una princesa semidesnuda a sus pies (lamentablemente). -Sientate ahí, sucio insecto (dicho con voz ronca de las que acojona) -Voy, voy, no saque el congelador de carbonita. Me siento enfrente de la cámara a esperar a que me haga la foto. -Toma tu tarjeta y pírate, infraser. -¿La tarjeta? ¿Ya está? Gracias muy amable. Me podía haber avisado cuando echaba la foto... (se le hincha la vena del cuello) -¡Pero que digo! Quite, quite, mucho mejor así. Despeinado y mirando al suelo, como si estuviera durmiendo. Ale, a más ver.
Después de aquello creía que ya estaba más o menos el tema claro. Cuando volví a hablar con Harry para que me activara la tarjeta en el departamento, comprobé que estaba equivocado. El tío me da un librito de n páginas con la normativa de seguridad (que sigue intacto en el cajón) y se pone a explicarme donde están los responsables de primeros auxilios y las salidas de seguridad del edificio cual azafata de vuelo. Infinitamente más feo y más tatuado, pero cual azafata. Y yo flipando. Total que el tío acaba y me suelta: -Pues nada, con eso ya puedes trabajar de 9 a 5. Si te quieres quedar fuera de horas, tienes que hacer el curso de primeros auxilios, porque no están los responsables. Mandíbula abierta y ojos como platos. -Y el de extinción de incendios. Huevos al suelo.
Señores y señoras, como lo oís. Para trabajar fuera de horas aquí, tienes que hacer un cursillo de bombero. Cursillo que, como intrépido aventurero que soy, ya tengo en mi haber. Con mi físico y mis ideas, no podía ser menos. En el cursillo, aprendí básicamente cuatro cosas:
- Hay distintos tipos de extintores. Menos mal que no me he encontrado ningún incendio antes, porque la podía haber montado gorda. Si echas el de agua a, por ejemplo, un aparato eléctrico, la cosa es divertida. Y si es a aceite quemándose, risas y jolgorio asegurado.
- Cualquier equipo que vayas a enchufar a la red eléctrica, tienes que dárselo para que lo revisen. Sí, ni lo dudeis, claaaaaaaaaro que les he llevado mi portátil.
- En caso de fuego, lo básico que hay que hacer es: No hacer el Rambo, preocuparte de tu culo y correr como una puta hacia donde indican las flechas. Parece ser que a los ingleses esto hay que explicarselo. Claro, son tan gentlemen, que si no empezarían: -Usted primero. -No, por Dios, adelante. -Pase usted, que tiene el camal ardiendo. -Minucias al lado de su rostro morado tras aspirar el humo...
- Escuchar dos horas a un tipo hablando en inglés con acento cerrado sobre cosas que no te interesan lo más mínimo, es un coñazo que debería ser patentado como tortura.
P.D: Me ha encantado la última felicitación que he recibido por el blog: Tienes buena pluma. Pues nada, Nacho, estoooo, gracias, supongo. ¿Soy al único al que le suena fatal? Por cierto, tú sí que eres un artista que, aunque no lo sé de primera mano, Javi R&R siempre comenta encantado que tocas muy bien el instrumento... bueno, me refiero a los bajos.... en fin, ya me entiendes :).
