Crónicas de Chéfil

El otro día estuve releyendo un poco lo que he venido escribiendo hasta ahora, y me he dado cuenta que la mitad del contenido es para meterme directa o indirectamente con los ingleses. Sí, sé que os gusta, pero pensándolo seriamente, es un poco triste que el contenido de un blog se base fundamentalmente en criticar a un colectivo. Así que, despúes de pensarlo seriamente, eso va a cambiar. A partir de ahora, me voy a basar fundamentalmente en criticar a dos colectivos, lo que dará una riqueza y profundidad mucho mayor al blog. Por todo ello, hoy os voy a hablar de la amenaza amarilla. Los chinos, esos grandes desconocidos. Y ojo, no me malinterpretéis, no me caen peor que los ingleses, ni mucho menos (aunque esto tampoco es que diga mucho en su favor). Pero es que son, cómo os diría yo... peculiares.


Aquí en Chéfil, no sé si porque ésta es una ciudad universitaria o es así en todo el suelo británico, chinos/asiáticos (reconozco que no los diferencio) es de lo que más hay, con diferencia (bueno, sin contar ingleses, claro). Además, como siempre van juntos, los ves enseguida. Sin ir más lejos, yo tengo trato con 5 sujetos. Como todo aquel que sepa suficiente de estadística os podrá confirmar, 5 individuos son más que suficiente para extraer conclusiones sobre una población de miles de millones. Así que lo que yo os cuente, lo podéis dar como válido con total tranquilidad.

Para empezar, y ésto lo hacen varios, si eres chino, te puedes inventar tu nombre. Es así. Los tíos se te presentan como, no sé, Mike, John, Linda y tú, claro, te lo crees. Luego, te dan el email y es Zhuang, Yao o Xi. Pues nada, cojonudo. No sé porque lo harán, pero tengo varias teorías:

• Consideran que, total, como lo vamos a pronunciar mal el resto de mortales, puestos a que no los llamen por su nombre o les pongan apodo, se inventan el que quieran.
• Como saben que son difíciles de diferenciar para nosotros, por lo menos se ponen un nombre del que sí te acuerdes. Porque si no te quedas con la cara ni con el nombre... va a ser que no le vuelves a hablar.
• Son todos agentes secretos y/o superhéroes ocultando su identidad y que en cualquier momento llevarán a cabo su maléfico plan, conquistar el mundo. Esta es la más probable. En el email te dan el nombre auténtico, porque....ehh.... porque no se dan cuenta.
  

De todas formas, lo primero que pensé cuando me dí cuenta de lo del cambio de nombre es la gran oportunidad que he perdido dando el mío auténtico. Joé, si es que podría desde haber experimentado con los nombres de Gomaespuma (Aitor Tilla, Ernesto Cadiscos) hasta ponerme, yo que sé, Cálico Electrónico, o Rocco Trípode. Ése habría estado bien. Tiene que molar llegar al curro y que la secretaría te diga Good morning, Rocco con una sonrisita.

Una de las cosas que más me gusta de este colectivo, es como hablan inglés. Si ya los ingleses lo hablan bastante mal con arreglo al estándar spanglish aceptado universalmente, a los chinos, como no lleven una temporada aquí, no hay quién les pille una. Me acuerdo los primeros días, hablando con uno de los compañeros del curro, el sujeto 1 . Todo el rato diciendo que él usaba el método de cálculo de la 2-box, porque iba muy bien y era muy sencillo y tal y tal y 2-box para arriba y 2-box para abajo... Y yo, por no dejar el pabellón español mal: Claro, claro, la 2-box, cojonuda. De lo mejorcito que hay. (y pensando, joé, esto de la 2-box tiene que ser una técnica revolucionaria y no tengo ni idea, me tendré que poner las pilas). Hasta que al mamón le da por pronunciar un poco mejor y me entero que es la toolbox*. Lo habría matado. Me acordé del chiste de calne de lata, de la que cole.

Y si no la compañera, sujeta 2. Ésta tiene pensado venir a España en verano y me preguntaba que cómo se decía Hola y Adiós. Y cada vez que se lo decía se partía. Yo ya pensaba que la tenía en el bote. Pues sí que funciona bien el desodorante este inglés, cuando me vuelva para España me llevo una caja, que con esto soy el rey de la pista. A día de hoy estoy esperando a que me conteste un mail (con contenido profesional, marujas!) desde hace más de 3 semanas. A ver qué hago yo ahora con una caja de desodorante de mierda. En fin, rara que es la muchacha. Porque encima, no os lo perdáis, dice que todas las lenguas europeas suenan igual. Claro, claro. Idénticas. Casi no entiendo a un andaluz, voy a entender a un alemán.

Por cierto, que en cuánto saben que eres de España, también tienen sus tópicos, no os creáis. Por ejemplo, esta mujer, que tiene pensado ir cuatro días para allá. Me dice: -Aparte de Madrid, Barcelona y otra ciudad (no sabía cuál era, lo sabe la amiga organizadora) ¿que más podemos ver?- ¿En cuatro días? Hombre, pues la costa del sol, Galicia, Canarias, los Picos de Europa y Sierra Morena. Luego cierras la guía fotográfica y te subes al tren. Joé, vale que España sea pequeña al lado de China, pero no me jodas.

Más tópicos, mi compañero de despacho, sujeto 3. Me presento y lo típico: -¿De donde eres? -De España. -Ah! ¿siesta, eh? ¿Bebes mucho? -¿Y tú, le haces fotos a todo y meas cara al aire? Será cabrón el tío... si no hubiera estado recién levantado y borracho, le habría explicado cuatro cosas... No, en serio, gentes de España, ¿qué hacéis en el extranjero para que tengamos esa fama? Por cierto, que yo cuando sea mayor quiero ser como éste. Desde que estoy aquí, y yo voy al departamento todos los días, le he visto 3 veces, y una nos fuímos de cervezas a la hora de comer, y después dijo que se iba a dormir. Verídico. Y hablaba de beber y siestas el mamón... Lo mejor es que el tío el primer día me preguntó si el Sábado iba a currar. Eso es vacilar y no lo que hacemos en España. Ah! el dato definitivo, por si tenéis duda de si es rarito. Siglo XXI, 26 años, estado civil: casado. No se hable más (Un abrazo, Carlos).

Sujeto 4. Compañero de piso. No debería meterme con éste porque es un potranco importante, pero bueno, amo el peligro (vale, eso y que no sabe español y jamás va a leer ésto). Éste sólo sale de casa para ir al trabajo o al gimnasio. Dicho por él mismo. Yo en una semana ya había visto más cosas de Chéfil que él en año y pico. Desayuna 3 o 4 huevos revueltos con palitos de cangrejo. Imaginaos tomando un vaso de leche con galletas mientras este tío se prepara ese potingue. Sí, poco agradable. Ah, se levanta a las 7, fines de semana incluidos. No le gusta el fútbol. NO LE GUSTA EL FUTBOL. ¿He dicho que no le gusta el fútbol?

Sujeto 5. Ahhh, este es mi favorito. También compañero de piso. A su lado, el sujeto 4 es más sociable que el relaciones públicas de Pacha Ibiza. A éste le he visto 3 veces. Os lo juro, contadas. Y su puerta está enfrente de la mía. Eso sí, todas las nochecitas lo oigo. Es acostarnos todos y el tío a la cocina, al baño, a la habitación. A la cocina, al baño, a la habitación. Me entran ganas de salir con una ikurriña de esas, porque parece el tour de Francia. Eso sí, yo seré de los que cuando pasan, les tiran la botella de agua por la cabeza al grito de ¡Vamos, Perico!

Resumiendo, cómo decía no sé quién, el que entienda a los chinos, que se los compre.

*Para mis lectores no-departamentales: Una toolbox es como un añadido de MATLAB, el programa que más usamos al currar. Hay para miles de cosas y son muy comunes y conocidas por todos.