Crónicas de Chéfil

Los ingleses tienen una preocupación con la seguridad, en casi todos sus aspectos, que yo creo que raya en la obsesión. Bueno, vale, en el "museo de la cuchara" no, pero en muchos otros sitios sí. Sólo hace falta ver el cambio de guardia y la parafernalia que llevan. Aquí en España sería: -Pacooo, ya estoy aquí. ¿Paco? Paco, ¡despierta joder! ¡Que estás de guardia! -Mñnñmñnm...¿Que hora es? Cabrón, ¡media hora tarde! - Va, tío, no me des por culo que bastante tengo con la parienta... O algo así.

Personalmente, yo ya sufrí la paranoia en mis carnes el primer día que fuí al departamento. Llegué puntual como un reloj por aquello de integrarme en las costumbres indígenas (no tuve problemas porque el día anterior ya había localizado donde estaba el departamento para no tener sorpresas desagradables). El caso es que me planto en la puerta del departamento y me dispongo a entrar. Uy, la puerta no se abre. Ah, es verdad, que pull es empujar, no estirar, que siempre me lio. Tampoco se abre. Que coño, pull es estirar. Joder, pues si que está dur...a...errr...Good morning. La segurata ni se digna a responder mientras me mira con cara de: ¿Pero tú eres gilipollas o qué? y me señala el timbre y el lector de tarjetas magnéticas a mi derecha, que hasta entonces ni había visto. Vale, esto es empezar con buen pie, pensé. Pero es que, joder, lector de tarjetas para entrar al departamento...

Reunión con el jefe. Le cuento un poco de qué va mi trabajo y pasamos a aspectos prácticos. Mira, este va a ser tu despacho. Baja a hablar con Harry Powell para que te dé una llave y después pasa por secretaría. Harry Powell es algo así como el técnico/manitas/bedel del departamento. No se llama así, pero es que el tío friki, aparte de un tatuaje tribal considerable en el brazo, lleva HATE/LOVE escrito en los nudillos, como el personaje de La noche del cazador. Es la típica persona que no te cuesta imaginarte con un cuchillo entre los dientes y los ojos inyectados en sangre. La verdad es que me pareció un tipo encantador.

Una vez tuve llave de mi celd...err... despacho, óbviamente necesitaba una tarjeta magnética, para no repetir la entrada triunfal, y una cuenta informática para conectarme a la red. Así que me pasé por secretaria y me mandaron al servicio de informática. Me atendió el prototipo de oficinista inglesa. Gorda, fea, vello supralabial, mala leche y que no se le entendía nada. Jabba el Hut, pero sin una princesa semidesnuda a sus pies (lamentablemente). -Sientate ahí, sucio insecto (dicho con voz ronca de las que acojona) -Voy, voy, no saque el congelador de carbonita. Me siento enfrente de la cámara a esperar a que me haga la foto. -Toma tu tarjeta y pírate, infraser. -¿La tarjeta? ¿Ya está? Gracias muy amable. Me podía haber avisado cuando echaba la foto... (se le hincha la vena del cuello) -¡Pero que digo! Quite, quite, mucho mejor así. Despeinado y mirando al suelo, como si estuviera durmiendo. Ale, a más ver.

Después de aquello creía que ya estaba más o menos el tema claro. Cuando volví a hablar con Harry para que me activara la tarjeta en el departamento, comprobé que estaba equivocado. El tío me da un librito de n páginas con la normativa de seguridad (que sigue intacto en el cajón) y se pone a explicarme donde están los responsables de primeros auxilios y las salidas de seguridad del edificio cual azafata de vuelo. Infinitamente más feo y más tatuado, pero cual azafata. Y yo flipando. Total que el tío acaba y me suelta: -Pues nada, con eso ya puedes trabajar de 9 a 5. Si te quieres quedar fuera de horas, tienes que hacer el curso de primeros auxilios, porque no están los responsables. Mandíbula abierta y ojos como platos. -Y el de extinción de incendios. Huevos al suelo.

Señores y señoras, como lo oís. Para trabajar fuera de horas aquí, tienes que hacer un cursillo de bombero. Cursillo que, como intrépido aventurero que soy, ya tengo en mi haber. Con mi físico y mis ideas, no podía ser menos. En el cursillo, aprendí básicamente cuatro cosas:

• Hay distintos tipos de extintores. Menos mal que no me he encontrado ningún incendio antes, porque la podía haber montado gorda. Si echas el de agua a, por ejemplo, un aparato eléctrico, la cosa es divertida. Y si es a aceite quemándose, risas y jolgorio asegurado.
• Cualquier equipo que vayas a enchufar a la red eléctrica, tienes que dárselo para que lo revisen. Sí, ni lo dudeis, claaaaaaaaaro que les he llevado mi portátil.
• En caso de fuego, lo básico que hay que hacer es: No hacer el Rambo, preocuparte de tu culo y correr como una puta hacia donde indican las flechas. Parece ser que a los ingleses esto hay que explicarselo. Claro, son tan gentlemen, que si no empezarían: -Usted primero. -No, por Dios, adelante. -Pase usted, que tiene el camal ardiendo. -Minucias al lado de su rostro morado tras aspirar el humo...
• Escuchar dos horas a un tipo hablando en inglés con acento cerrado sobre cosas que no te interesan lo más mínimo, es un coñazo que debería ser patentado como tortura.
  

Y esto en cuánto al de bombero. Si quiero trabajar hasta más tarde (y claro que quiero, ya sabéis que amo el trabajo) me falta el de enfermero. A lo mejor hay prácticas de boca a boca. Aunque, pensándolo bien, casi que mejor no. Con mi suerte, igual me toca alguna "oficinista modelo Jabba". Pasopalabra.



P.D: Me ha encantado la última felicitación que he recibido por el blog: Tienes buena pluma. Pues nada, Nacho, estoooo, gracias, supongo. ¿Soy al único al que le suena fatal? Por cierto, tú sí que eres un artista que, aunque no lo sé de primera mano, Javi R&R siempre comenta encantado que tocas muy bien el instrumento... bueno, me refiero a los bajos.... en fin, ya me entiendes :).