15.2.07
Buena y mala noticia.
-¡Hola, amiguitos! Tengo dos notícias, una buena y una mala, ¿cuál queréis primero?
-¡La mala!¡La mala!
-Cabroncetes, sabía que os va la marcha. La mala es que voy a dejar definitivamente de escribir en el blog...
-Oooooooh ¿Por qué? Nuestra vida dejará de tener sentido, todo lo bello de este mundo dejará de existir y volverá a triunfar el mal sobre todas las cosas. ¿Y cuál es la buena?
-La buena es que seguiré escribiendo de vez en cuando aunque, eso sí, lo haré en... ¡Salabecarios!
-Ah, pues ya nos quedamos más tranquilos.
Hablando (medio) en serio, la verdad es que no tengo mucho tiempo para escribir y no tiene demasiado sentido mantener un blog para poner un post una vez cada 3 meses. En Salabecarios escribo con el resto de (ex)compañeros de curro y hay cosas nuevas prácticamente cada día. Además, tenemos a un pringao compañero muy currante que le da un toque estético más pofesional que esto. Y bueno, la verdad verdadera de la buena es que allí entra más gente y pretendemos forrarnos, cómo los de google. Creo que andamos cerca. No os voy a engañar, yo soy con mucho el más gracioso de mis compañeros, pero de vez en cuando ellos también escriben algo interesante ;). Os animo pues a que lo añadáis a vuestros marcadores. Totalmente gratis desde la primera entrega, oiga, sin letra pequeña.
No obstante, para los 4 que de vez en cuando seguis entrando aquí y no os sale de los cojones apetece leer Salabecarios, cuando escriba allí pondré un post aquí enlazando, al menos durante un tiempo. A la frecuencia que llevo publicando, calculo que tardaré 1 año en poner 4 o 5 posts :). Además, esto es como más íntimo y me mola mantenerlo para los comentarios de mi núcleo duro de fans. Por tanto peloteo y declaraciones de amor eterno, aquí, por favor.
Y poco más. Limpiaos esas lágrimas que recorren vuestras mejillas leyendo ¡mi flamante nuevo post!
26.10.06
He vuelto
Bueno, a estas alturas, casi todos sabéis que mi vida ha cambiado bastante radicalmente, supongo que para mejor, aunque no lo tengo yo tan claro. Para empezar, acabé el blog borracho y lo retomo sobrio. Mala señal. La cuestión es que he vuelto de Chéfil a España. Más concretamente a casa de mi madre. Vale, lo de potar en el lavabo creo que no lo voy a poder hacer más, pero a cambio he pasado de las pizzas, salchichas y resto de insulsa comida rápida inglesa cocinada por mi, al arroz al horno y la paellita cocinada por mi abuela. No hay color. De ir con jersey en Mayo, a ir en manga corta en Noviembre. Del paraguas a la sombrilla. De la sosez de los ingleses, al buen rollo que nos gastamos por aquí. De no ligar jamás a... vale, no todo ha cambiado.
El caso es que, por esas vueltas que da la vida, ya no soy becario. He cruzado a las líneas enemigas. He vendido mi alma y me he convertido en todo aquello que odiaba desde los más profundo de mi corazón cuando era joven e idealista. Si tuviera un Delorean y me visitara a mí mismo hace 10-12 años, aparte de provocar un discontinuo en el espacio-tiempo de consecuencias inimaginables, mi yo estudiante me habría dado una mano de hostias por pringao y despreciable traidor de sus convicciones. Soy profesor. Si por aquel entonces me dicen que iba a acabar al otro lado de la barrera, habría pedido un análisis de estupefacientes para mi interlocutor. De hecho, habría apostado dinero a que ni de coña. Si algún día me canso de esto, recordadme que no me meta a vidente. Pero es que yo era de los que no salía a la pizarra ni aunque la profesora hubiera sido Elsa Pataki y la clase de respiración boca a boca. De los que ponía apodos a los profesores. No iba jamás a tutorías. Escupía sobre los apuntes, daba palizas a los empollones (vale, aquí igual exagero un poco, pero de vez en cuando ganas no me faltaban).
Y aquí estoy ahora. Casi sin tiempo para escribir en el blog para prepararme las clases. Salgo a la pizarra todos los días. Intento deshacerme de ticks, gestos y muletillas para evitar apodos, no sé si con éxito. No me pierdo ni una tutoría. No escupo a nada ni nadie, a no ser que se sienten en primera fila y me emocione en mi disertación. Eso sí, sigo teniendo ganas de dar una paliza a algunos empollones. Sobre todo a los que me corrigen (acertadamente) cuando me equivoco. Sigo siendo un rebelde.
He vuelto. Y esta vez es para quedarme. O no, pero me encantan esas frases peliculeras.
Nota: Además de pringao y traidor de mis ideales estudiantiles, también me he hecho más prudente. A partir de ahora, intentaré mantener el “economato” (Gomaespuma dixit) para evitar que me lea algún alumno y: a) se ofenda (alguno de los empollones) b) me pierdan el poco respeto que aún me tienen (ésta es la más probable). Así que se agradecerá que no hagan comentarios sobre mi universidad/asignatura. No, mi nombre completo, dirección y DNI tampoco podéis revelarlos, es lo que tiene la vida de superhéroe.
Nota2: He empezado a publicar mis chorradas también en salabecarios, el blog compartido con los (ex)compañeros de trabajo. Podéis leerme por allí, así tenéis cosas con que entreteneros entre mis inaceptables períodos de publicación. A la larga puede que deje éste, ya veremos.20.7.06
So long Chéfil...
"And now, the end is near;
And so I face the final curtain..."
Parece que fue ayer cuando estuve tomando unas cervezas y de barbacoa con los colegas del piso... No espera, eso FUE ayer.
Parece que fue ayer cuando llegué a esta gris ciudad sin un sitio donde dormir, sin saber bien que iba a hacer en el departamento y sin entender ni papa de lo que me decían, por más inglés que hubiera estudiado en España. En cuánto me he querido dar cuenta, entre chinos, cursos de bombero, robos de cucharas y borracheras los 3 meses han volado. Mañana me voy de aquí. En momentos cómo este, ,a uno siempre le da por hacer balance, y pensar que es lo que esperaba y lo que he conseguido:
Y nada, tenía yo pensado un post cojonudo pero se ha liado la cosa y me he ido de birras con los colegas del piso. Así que era o ellos o mis fieles lectores. Total, que os han dao por saco, lo siento from the bottom of my heart. Así que voy a ver si duermo un poco que llevo una tajada mediana y mañana tengo que recoger a mis hermanos en el aeropuerto. Me voy de vacaciones.
Have a nice time everyone!!!
En Septiempre algo postearé, aunque sea para decir que no sigo con el blog.
Saludos cordiales, buenas noches noches!
And so I face the final curtain..."
Parece que fue ayer cuando estuve tomando unas cervezas y de barbacoa con los colegas del piso... No espera, eso FUE ayer.
Parece que fue ayer cuando llegué a esta gris ciudad sin un sitio donde dormir, sin saber bien que iba a hacer en el departamento y sin entender ni papa de lo que me decían, por más inglés que hubiera estudiado en España. En cuánto me he querido dar cuenta, entre chinos, cursos de bombero, robos de cucharas y borracheras los 3 meses han volado. Mañana me voy de aquí. En momentos cómo este, ,a uno siempre le da por hacer balance, y pensar que es lo que esperaba y lo que he conseguido:
Y nada, tenía yo pensado un post cojonudo pero se ha liado la cosa y me he ido de birras con los colegas del piso. Así que era o ellos o mis fieles lectores. Total, que os han dao por saco, lo siento from the bottom of my heart. Así que voy a ver si duermo un poco que llevo una tajada mediana y mañana tengo que recoger a mis hermanos en el aeropuerto. Me voy de vacaciones.
Have a nice time everyone!!!
En Septiempre algo postearé, aunque sea para decir que no sigo con el blog.
Saludos cordiales, buenas noches noches!
11.7.06
Carta a mí mismo
Querido Emilio vivelavida,
Creo que está de más decirte que eres una de las personas que más quiero en este mundo y que siento tus alegrías y decepciones en mi propia carne, aparte de que personalmente te encuentro tremendamente atractivo y sorpendentemente ingenioso. Es cuando tú tomas el control de la nave cuando solemos pasar algunos de los ratos más divertidos. No obstante, he creído conveniente informarte de una serie de hechos y recomendaciones que, si eres capaz de seguir, nos van a reportar tremendos beneficios y evitarán numerosas inconveniencias:
Te recomiendo humildemente que imprimas los preceptos anteriores, preferiblemente con una tamaño de letra grande y los cuelgues en algún sitio visible antes de salir de casa, tal vez junto al espejo. O llévalos siempre en la cartera. Eso sí, intenta acordarte de repasarlos cuando todavía seas capaz de leer. No me gusta amenazar, pero si no eres capaz de seguir esta sencilla serie de instrucciones, me veré obligado a poner en marcha esos desagradables mecanismos que pueden estropear la mejor de las noches. Mala conciencia y remordimientos. Avisado quedas.
Sin otro particular, se despide tu apreciado
Emilio responsable.
P.D: Antes de que preguntéis, me permito aclarar que se trata de un post de borrachera-ficción. No hay un Emilio vivelavida ni mucho menos un Emilio torpedeloscojones. El único existente es el que todos conocéis, el Emilio responsable.
Creo que está de más decirte que eres una de las personas que más quiero en este mundo y que siento tus alegrías y decepciones en mi propia carne, aparte de que personalmente te encuentro tremendamente atractivo y sorpendentemente ingenioso. Es cuando tú tomas el control de la nave cuando solemos pasar algunos de los ratos más divertidos. No obstante, he creído conveniente informarte de una serie de hechos y recomendaciones que, si eres capaz de seguir, nos van a reportar tremendos beneficios y evitarán numerosas inconveniencias:
- Debes aprender cuál es tu (nuestro) límite a la hora de beber. Sí, sé que a medida que avanza la noche es progresivamente más difícil contar, pero incluso tú deberías saber que 5 o 6 pintas y 2 o 3 copas de vino (a ver si te aclaras) son más de lo razonable, especialmente cuando llevas una temporada medianamente larga sin ingerir alcohol.
- Por simpático que parezca, abrazar fraternalmente por el cuello a un vecino que te acaban de presentar hace dos noches y decirle: Everything closed? I hate the fuckin' England. You should come to live to Spain, bastard , no es una práctica recomendable.
- Intentar que una inglesa, aunque haya estudiado una asignatura de castellano en la Universidad, entienda frases del tipo: Joder, menuda castaña que llevo o Vaya pedal más tonto que hemos enganchao es demasiado optimista. Pretender que cante contigo el A mí me gusta el pipiribipipí o Hemos venido a emborracharnos, es simplemente inútil.
- Odio parecer egoísta, pero estaría bien que te acordarás que al día siguiente yo vuelvo a ser el responsable del cotarro y tengo que trabajar. Yo con TU sueño acumulado y TU resaca. Cabrón.
- Pero no todo van a ser críticas. Déjame felicitarte por ser capaz de llegar al baño desde la cama cuando llegó el inevitable momento en que la habitación se puso a dar vueltas y hubo que vomitar los excesos. Toda una muestra de saber estar. Lástima que sólo lo hicieras la primera vez. No sé de dónde sacaste la idea a la segunda de que el lavabo del cuarto era un receptáculo más que adecuado. En cuánto ví la sorpresa que amablemente me habías dejado preparada, pensé que no había nada peor que tener que limpiar aquello. Me equivoqué. Por un momento dejé el control a nuestro inoportuno amigo, Emilio torpedeloscojones. A pesar de mis esfuerzos posteriores, todavía puedes comprobar los resultados de su hazaña en la moqueta, a la entrada de nuestra habitación.
Te recomiendo humildemente que imprimas los preceptos anteriores, preferiblemente con una tamaño de letra grande y los cuelgues en algún sitio visible antes de salir de casa, tal vez junto al espejo. O llévalos siempre en la cartera. Eso sí, intenta acordarte de repasarlos cuando todavía seas capaz de leer. No me gusta amenazar, pero si no eres capaz de seguir esta sencilla serie de instrucciones, me veré obligado a poner en marcha esos desagradables mecanismos que pueden estropear la mejor de las noches. Mala conciencia y remordimientos. Avisado quedas.
Sin otro particular, se despide tu apreciado
Emilio responsable.
P.D: Antes de que preguntéis, me permito aclarar que se trata de un post de borrachera-ficción. No hay un Emilio vivelavida ni mucho menos un Emilio torpedeloscojones. El único existente es el que todos conocéis, el Emilio responsable.
25.6.06
If it's hot it's here
Ese es el antetítulo que describe el contenido de la revista que me he encontrado en la cocina. Más de uno, pensando que vivo con 5 tíos más, estudiantes, se estará imaginando un tipo concreto de publicación. Meeeeec, error. Se trata de la fantástica revista "new!". Así, con exclamación. En portada, Jennifer Aniston, la mujer de Beckham y un pavo que deben conocer en su casa a la hora de comer. Desconozco de quién es la revista pero, volviendo a pensar que vivo con 5 tíos más, sólo sé que por las noches cierro el pestillo de mi cuarto.
A riesgo de rebajar mi reputación, si es que eso es aún posible, voy a haceros un resumen del contenido de la revista, con el objetivo de que conozcáis un poquito mejor esta maravillosa sociedad en la que me hallo inmerso, la británica. Juro que el hecho de que saliera Jennifer Aniston en portada no es la razón por la que me dediqué a hojear la revista. A grosso modo, podemos dividir el contenido de la revista en 4 grupos: política internacional, política nacional, economía y crítica literaria. No, en serio, tenemos "Beckhams", "otros famosos", "gran hermano y derivados" y "frikis anónimos".
Con la familia Beckham les da, directa o indirectamente, para llenar media revista. Es acojonante. Para empezar, tenemos a Victoria, icono de la elegancia, que nos cuenta cómo aconseja a la novia de Rooney para ataviarse y acudir a las fiestas en Beckingham Palace. Ossssea.
Pero no todo es glamour y champán en su vida. Vicky también sufre en silencio. Se pregunta porque no atrae a los hombres. Gran dilema existencial. Ya te lo digo yo, porque eres un puto palo. Dice: Creo que, desde lejos, si me miras de reojo no estoy mal del todo. Yo más bien diría que, desde lejos, si miras de reojo, no la ves. Eso sí, dice que le interesa mucho más lo que piensen las mujeres. Pues vale. Ojito, David.
No obstante, avanzando unas páginas, podemos ver que Vicky tienes motivos mucho más serios por los que preocuparse. Tía, que fuerte, ¡que han acosado a David! Resulta que hizo una visita secreta a la tienda Adidas de Manchester y una enfervorizada fan, no sólo le robo el gorrito de gilip... de lana a Becks, sino que le tocó el culo! Jo, ¡que superfuerte! Y a todo esto, yo me pregunto: Con el follón de gente, ¿cómo leches saben que le tocó el culo? ¿Beckham dio una rueda de prensa? Sí, estoy contento por mi convocatoria a la selección. En otro orden de cosas, me han quitado un gorrito y me han tocado el culo. No lo acabo de ver. A ver si va a resultar que la viciosilla es la reportera... anda que no saben, si no hay noticia, ¡la provocamos! Noticias de primera mano...
Y esto no es todo... la vida de la Spice pija es una pesadilla continua. Poco después tenemos un reportaje a doble página sobre Gordon Ramsay. No me digáis que no sabéis quién es. No puedo creermelo, ¿en qué planeta vivís?. ¡El cocinero de la última fiesta por la copa del mundo en casa David! Se ve que se reunió toda la selección. Estos como son como nosotros, que no ganan ni a la de tres, por lo menos hacen la fiesta antes y que les quiten lo bailao. Yo creo que es buena idea. En nuestro caso se podría poner Luis Aragones a cantar el a por ellos y hay jolgorio seguro. Pues bueno, el tal Gordon dice estar contentísimo de que todo saliera bien porque claro, al ser escocés, podrían haber pensado que quería envenenar a los ingleses. Jo, que complot más maligno. Yo, visto el tipo en cuestión, y leído que dice que tiene envidia de su mujer porque estuvo hablando con Robbie Williams, en la piel de David más que de indigestiones me preocuparía de no darle la espalda...
Si los Beckham son "la joya de la corona" de las revistas del corazón, podríamos decir que los granhermanos son la segunda baza. Mola ver que todos los desahogaos estos son iguales allende los mares. Tenemos a un guaperas que dice que se va a casar con la novia en cuanto salga, después de conocerla un mes. Tenemos a un gañán haciendose fotos de corderito degollao sin camiseta y montando un grupo de música, seguro que sin haber visto un pentagrama en su vida. Tenemos a una excompañera de colegio de una de las concursantes diciendo que se ha operado las tetas y revelando su verdadera edad (puñalada trapera). Tenemos a una transexual de ediciones anteriores liándose con un actor de telenovela. En fin, las típicas cosillas que vemos todos en nuestros barrios y hacemos en nuestro día a día. La vida en directo, como dice la Milà. Mención aparte merece un tipo que dice haberse liado con otro granhermano transexual sin saber que lo era (transexual, digo, no de gran hermano). Pues macho, sé que dices que habías bebido mucho, pero anda que no canta... Y yo me pregunto, ¿este tío por qué lo cuenta? ¿Es una hazaña el haberte liado con un transexual sin saberlo? ¿Lo es si ha estado en gran hermano? Uno pensaría que, en caso de que te pase eso, lo mejor es meter la cabeza en el agujero más recóndito que encuentres (no, no en ese agujero que estáis pensando algunos), pero hay gente para todo. Igual el chaval quería que su rostro estuviera en las revistas. Sí, viéndole la cara ya cuadra más. El listo de la clase debía ser. Y otra cosa... ¿qué criterios siguen los castings de estos programas? Porque no me jodas, tanto transexual... ¿sólo cogen a gente cuya peli favorita sea Priscilla, reina del desierto? ¿Los reclutan en La Ostra Azul?
Siendo los Beckham una apuesta segura y los granhermanos una gran baza, mezcla ambos y estás cerca del Pullitzer. En el X factor special, tenemos detallado el enfrentamiento entre Rebecca Loos, señorita que parece ser se benefició Becks (antes de juzgarlo vuelve a mirar la foto de Vicky, anda) y una tal Sharon, que quiere que la inviten a la próxima fiesta en Beckingham Palace (claro, se rumorea que va a ir el sabio de Hortaleza...). Este parece que es un concurso tipo Operación Triunfo para famosos. Cómo veis, en todos los países comen mierd... cuecen habas. Rebecca era concursante y la otra jurado. Pues le dejó perlas como éstas:
-Cariño, si pasas de ronda, el próximo día prueba a ponerte las bragas. Tendrás una voz mas cálida.
-Emites malas vibraciones pero tienes buenas tetas. Buena operación.
-Por cierto, cantas raro, ¿tienes algo pegado en el fondo de la garganta?
¡Oh, yeah! ¿Tiene clase, eh? Yo diría que se ha ganado la invitación a la próxima cena del cocinero escocío..errr... escocés. Igual hasta un autógrafo de Robbie Williams. No me negaréis que por lo menos es más divertido que los peloteos y felicitaciones que se ven por España.
En la sección "otros famosos", tenemos a mi Jenni (bueno, una de ellas, la López también es mi Jenni). La tengo algo tristoncilla, porque se ve que su ex, el Brad Pitt, ha tenido un churumbel con Angelina Jolie. Valiente cabrón, por cierto, vaya material que maneja. Lectoras, ¿que tiene ese que no tenga yo? Vale, dejadlo, no contestéis. El caso es que, en palabras de new!, la alegre reacción de Jenni con el bebé de Brad, enmascara un terrible dolor de corazón de la actriz. Oh, tragedia entre las tragedias. Nuestra querida "new!" dedica una página entera a analizar la relación de Jenni con un amigo mediante el lenguaje corporal. No sé lo que piensa ella, pero a mí no me hace falta mucho análisis para saber lo que quiere él. Y no voy a ser yo quién lo culpe. Amigo, persevera, que Jenni merece la pena. Lo sé por experiencia.
No me queda más que comentaros la última sección. "Frikis anónimos". Esta semana, con todos nosotros, Jessie Markee, 20 años. Título: Casi me mata mi tampón. ¿Acojona eh? En momentos cómo este, pienso lo mismo que cuando meo de pie o me sé capaz de entender la regla del fuera de juego: me encanta ser un hombre. Por si a alguna os preocupa el tema (sé que a vosotros no) la pobre chica tuvo un "toxic shock syndrome". Ni idea de que es eso. No querréis que me lea el artículo habiendo fotos de la Aniston en la página siguiente...
En fin, amigos. Toda la vida convencido de que comprar estas revistas era tirar el dinero y acabo de descubrir que hay pocas formas mejores de gastar 60 peniques. Amor, desamor, pasión, transexuales, cantantes sin bragas, gorritos, tampones, cocineros escoceses. Por no hablaros del documental de naturaleza. En este número, sin ir más lejos, el apareamiento de las ballenas. Yo ya estoy esperando el nuevo "new!" en quioscos y librerías. Hagan ustedes lo mismo. If it's hot it's here, no se arrepentirán.
A riesgo de rebajar mi reputación, si es que eso es aún posible, voy a haceros un resumen del contenido de la revista, con el objetivo de que conozcáis un poquito mejor esta maravillosa sociedad en la que me hallo inmerso, la británica. Juro que el hecho de que saliera Jennifer Aniston en portada no es la razón por la que me dediqué a hojear la revista. A grosso modo, podemos dividir el contenido de la revista en 4 grupos: política internacional, política nacional, economía y crítica literaria. No, en serio, tenemos "Beckhams", "otros famosos", "gran hermano y derivados" y "frikis anónimos".
Con la familia Beckham les da, directa o indirectamente, para llenar media revista. Es acojonante. Para empezar, tenemos a Victoria, icono de la elegancia, que nos cuenta cómo aconseja a la novia de Rooney para ataviarse y acudir a las fiestas en Beckingham Palace. Ossssea.
Pero no todo es glamour y champán en su vida. Vicky también sufre en silencio. Se pregunta porque no atrae a los hombres. Gran dilema existencial. Ya te lo digo yo, porque eres un puto palo. Dice: Creo que, desde lejos, si me miras de reojo no estoy mal del todo. Yo más bien diría que, desde lejos, si miras de reojo, no la ves. Eso sí, dice que le interesa mucho más lo que piensen las mujeres. Pues vale. Ojito, David.
No obstante, avanzando unas páginas, podemos ver que Vicky tienes motivos mucho más serios por los que preocuparse. Tía, que fuerte, ¡que han acosado a David! Resulta que hizo una visita secreta a la tienda Adidas de Manchester y una enfervorizada fan, no sólo le robo el gorrito de gilip... de lana a Becks, sino que le tocó el culo! Jo, ¡que superfuerte! Y a todo esto, yo me pregunto: Con el follón de gente, ¿cómo leches saben que le tocó el culo? ¿Beckham dio una rueda de prensa? Sí, estoy contento por mi convocatoria a la selección. En otro orden de cosas, me han quitado un gorrito y me han tocado el culo. No lo acabo de ver. A ver si va a resultar que la viciosilla es la reportera... anda que no saben, si no hay noticia, ¡la provocamos! Noticias de primera mano...
Y esto no es todo... la vida de la Spice pija es una pesadilla continua. Poco después tenemos un reportaje a doble página sobre Gordon Ramsay. No me digáis que no sabéis quién es. No puedo creermelo, ¿en qué planeta vivís?. ¡El cocinero de la última fiesta por la copa del mundo en casa David! Se ve que se reunió toda la selección. Estos como son como nosotros, que no ganan ni a la de tres, por lo menos hacen la fiesta antes y que les quiten lo bailao. Yo creo que es buena idea. En nuestro caso se podría poner Luis Aragones a cantar el a por ellos y hay jolgorio seguro. Pues bueno, el tal Gordon dice estar contentísimo de que todo saliera bien porque claro, al ser escocés, podrían haber pensado que quería envenenar a los ingleses. Jo, que complot más maligno. Yo, visto el tipo en cuestión, y leído que dice que tiene envidia de su mujer porque estuvo hablando con Robbie Williams, en la piel de David más que de indigestiones me preocuparía de no darle la espalda...
Si los Beckham son "la joya de la corona" de las revistas del corazón, podríamos decir que los granhermanos son la segunda baza. Mola ver que todos los desahogaos estos son iguales allende los mares. Tenemos a un guaperas que dice que se va a casar con la novia en cuanto salga, después de conocerla un mes. Tenemos a un gañán haciendose fotos de corderito degollao sin camiseta y montando un grupo de música, seguro que sin haber visto un pentagrama en su vida. Tenemos a una excompañera de colegio de una de las concursantes diciendo que se ha operado las tetas y revelando su verdadera edad (puñalada trapera). Tenemos a una transexual de ediciones anteriores liándose con un actor de telenovela. En fin, las típicas cosillas que vemos todos en nuestros barrios y hacemos en nuestro día a día. La vida en directo, como dice la Milà. Mención aparte merece un tipo que dice haberse liado con otro granhermano transexual sin saber que lo era (transexual, digo, no de gran hermano). Pues macho, sé que dices que habías bebido mucho, pero anda que no canta... Y yo me pregunto, ¿este tío por qué lo cuenta? ¿Es una hazaña el haberte liado con un transexual sin saberlo? ¿Lo es si ha estado en gran hermano? Uno pensaría que, en caso de que te pase eso, lo mejor es meter la cabeza en el agujero más recóndito que encuentres (no, no en ese agujero que estáis pensando algunos), pero hay gente para todo. Igual el chaval quería que su rostro estuviera en las revistas. Sí, viéndole la cara ya cuadra más. El listo de la clase debía ser. Y otra cosa... ¿qué criterios siguen los castings de estos programas? Porque no me jodas, tanto transexual... ¿sólo cogen a gente cuya peli favorita sea Priscilla, reina del desierto? ¿Los reclutan en La Ostra Azul?
Siendo los Beckham una apuesta segura y los granhermanos una gran baza, mezcla ambos y estás cerca del Pullitzer. En el X factor special, tenemos detallado el enfrentamiento entre Rebecca Loos, señorita que parece ser se benefició Becks (antes de juzgarlo vuelve a mirar la foto de Vicky, anda) y una tal Sharon, que quiere que la inviten a la próxima fiesta en Beckingham Palace (claro, se rumorea que va a ir el sabio de Hortaleza...). Este parece que es un concurso tipo Operación Triunfo para famosos. Cómo veis, en todos los países comen mierd... cuecen habas. Rebecca era concursante y la otra jurado. Pues le dejó perlas como éstas:
-Cariño, si pasas de ronda, el próximo día prueba a ponerte las bragas. Tendrás una voz mas cálida.
-Emites malas vibraciones pero tienes buenas tetas. Buena operación.
-Por cierto, cantas raro, ¿tienes algo pegado en el fondo de la garganta?
¡Oh, yeah! ¿Tiene clase, eh? Yo diría que se ha ganado la invitación a la próxima cena del cocinero escocío..errr... escocés. Igual hasta un autógrafo de Robbie Williams. No me negaréis que por lo menos es más divertido que los peloteos y felicitaciones que se ven por España.
En la sección "otros famosos", tenemos a mi Jenni (bueno, una de ellas, la López también es mi Jenni). La tengo algo tristoncilla, porque se ve que su ex, el Brad Pitt, ha tenido un churumbel con Angelina Jolie. Valiente cabrón, por cierto, vaya material que maneja. Lectoras, ¿que tiene ese que no tenga yo? Vale, dejadlo, no contestéis. El caso es que, en palabras de new!, la alegre reacción de Jenni con el bebé de Brad, enmascara un terrible dolor de corazón de la actriz. Oh, tragedia entre las tragedias. Nuestra querida "new!" dedica una página entera a analizar la relación de Jenni con un amigo mediante el lenguaje corporal. No sé lo que piensa ella, pero a mí no me hace falta mucho análisis para saber lo que quiere él. Y no voy a ser yo quién lo culpe. Amigo, persevera, que Jenni merece la pena. Lo sé por experiencia.
No me queda más que comentaros la última sección. "Frikis anónimos". Esta semana, con todos nosotros, Jessie Markee, 20 años. Título: Casi me mata mi tampón. ¿Acojona eh? En momentos cómo este, pienso lo mismo que cuando meo de pie o me sé capaz de entender la regla del fuera de juego: me encanta ser un hombre. Por si a alguna os preocupa el tema (sé que a vosotros no) la pobre chica tuvo un "toxic shock syndrome". Ni idea de que es eso. No querréis que me lea el artículo habiendo fotos de la Aniston en la página siguiente...
En fin, amigos. Toda la vida convencido de que comprar estas revistas era tirar el dinero y acabo de descubrir que hay pocas formas mejores de gastar 60 peniques. Amor, desamor, pasión, transexuales, cantantes sin bragas, gorritos, tampones, cocineros escoceses. Por no hablaros del documental de naturaleza. En este número, sin ir más lejos, el apareamiento de las ballenas. Yo ya estoy esperando el nuevo "new!" en quioscos y librerías. Hagan ustedes lo mismo. If it's hot it's here, no se arrepentirán.
18.6.06
Curso de Ética Nostradamusística
Saludos, lectores y lectoras, y bienvenidos a nuestra primera edición de ética Nostradamusística. Ha llegado a oídos de nuestra redacción la predicción que circula por España en relación a una supuesta profecía de nuestro maestro Nostradamus. Dice así:
La interpretación que se le da es clara. El rey irá a Alemania a ver el mundial, los malvados son las otras selecciones y el Grial, la copa. Esta redacción sospecha que dicho texto no concuerda con ninguna de las centurias publicadas por Nostradamus, pero no hemos sido capaces de verificarlo, hay que leer mucho, y somos algo vagos. Si nos gustara trabajar, no nos dedicaríamos a contar patrañ...errr...al esoterismo.
Sí nos gustaría desde aquí animar a quién quiera y en especial a los autores de la profecía expuesta, a invent... interpretar las cuartetas de Nostradamus. El esoterismo es sano para nuestro negoc... esteeee... la mente humana. A continuación sigue un ejemplo de cómo llevar a cabo tan saludable práctica (centuria 4, cuarteta 25):
Cuya evidente interpretación es que el creciente número de bellos cuerpos en las playas españolas nos va a traer loquitos y no vamos ni a ver al jefe, ni mucho menos ponernos a rezar. Decimos lo que nos rota, pero por lo menos respetamos el texto original de este chala... visionario.
Todo esto suponiendo que realmente los cantamañ... seguidores del profeta, lo que deseen es cierta credibilidad personal y para el gremio. Porque claro, si de lo que se trata es de escribir textos con la voluntad de decir en ellos con una precisión milimétrica lo que nos interese en cada momento, siempre podríamos perpetrar algo como:
Lo que viene a decir que, para cuando vuelva, las lectoras me deseéis locamente y los lectores me invitéis a unas cañas.
No nos queda más que despedirnos recomendando encarecidamente la segunda profecía, aunque las conclusiones de la tercera no harían daño a nadie.
Cuando el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla en las planicies del centro de Europa. La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados. El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España.
La interpretación que se le da es clara. El rey irá a Alemania a ver el mundial, los malvados son las otras selecciones y el Grial, la copa. Esta redacción sospecha que dicho texto no concuerda con ninguna de las centurias publicadas por Nostradamus, pero no hemos sido capaces de verificarlo, hay que leer mucho, y somos algo vagos. Si nos gustara trabajar, no nos dedicaríamos a contar patrañ...errr...al esoterismo.
Sí nos gustaría desde aquí animar a quién quiera y en especial a los autores de la profecía expuesta, a invent... interpretar las cuartetas de Nostradamus. El esoterismo es sano para nuestro negoc... esteeee... la mente humana. A continuación sigue un ejemplo de cómo llevar a cabo tan saludable práctica (centuria 4, cuarteta 25):
Cuerpos sublimes sin fin al ojo visibles:
Obnubilar vendrán por estas razones:
Cuerpos, frente comprendidas, sin jefe e invisibles.
Disminuyendo las sagradas oraciones.
Cuya evidente interpretación es que el creciente número de bellos cuerpos en las playas españolas nos va a traer loquitos y no vamos ni a ver al jefe, ni mucho menos ponernos a rezar. Decimos lo que nos rota, pero por lo menos respetamos el texto original de este chala... visionario.
Todo esto suponiendo que realmente los cantamañ... seguidores del profeta, lo que deseen es cierta credibilidad personal y para el gremio. Porque claro, si de lo que se trata es de escribir textos con la voluntad de decir en ellos con una precisión milimétrica lo que nos interese en cada momento, siempre podríamos perpetrar algo como:
El penúltimo mes del último año del término de su subvención ministerial, el ibérico exiliado se hallará rodeado de infieles que toman té y se inventan vilmente su nombre. En tierra extraña aprenderá a luchar contra el fuego. Su visita a la ciudad del jamón cocido y la consecución del cucharón de plata indicarán que su momento está cerca. A su regreso, todas las mujeres caerán a sus pies y los hombres le ofrecerán el fruto de la cebada.
Lo que viene a decir que, para cuando vuelva, las lectoras me deseéis locamente y los lectores me invitéis a unas cañas.
No nos queda más que despedirnos recomendando encarecidamente la segunda profecía, aunque las conclusiones de la tercera no harían daño a nadie.
13.6.06
La amenaza amarilla
El otro día estuve releyendo un poco lo que he venido escribiendo hasta ahora, y me he dado cuenta que la mitad del contenido es para meterme directa o indirectamente con los ingleses. Sí, sé que os gusta, pero pensándolo seriamente, es un poco triste que el contenido de un blog se base fundamentalmente en criticar a un colectivo. Así que, despúes de pensarlo seriamente, eso va a cambiar. A partir de ahora, me voy a basar fundamentalmente en criticar a dos colectivos, lo que dará una riqueza y profundidad mucho mayor al blog. Por todo ello, hoy os voy a hablar de la amenaza amarilla. Los chinos, esos grandes desconocidos. Y ojo, no me malinterpretéis, no me caen peor que los ingleses, ni mucho menos (aunque esto tampoco es que diga mucho en su favor). Pero es que son, cómo os diría yo... peculiares.
Aquí en Chéfil, no sé si porque ésta es una ciudad universitaria o es así en todo el suelo británico, chinos/asiáticos (reconozco que no los diferencio) es de lo que más hay, con diferencia (bueno, sin contar ingleses, claro). Además, como siempre van juntos, los ves enseguida. Sin ir más lejos, yo tengo trato con 5 sujetos. Como todo aquel que sepa suficiente de estadística os podrá confirmar, 5 individuos son más que suficiente para extraer conclusiones sobre una población de miles de millones. Así que lo que yo os cuente, lo podéis dar como válido con total tranquilidad.
Para empezar, y ésto lo hacen varios, si eres chino, te puedes inventar tu nombre. Es así. Los tíos se te presentan como, no sé, Mike, John, Linda y tú, claro, te lo crees. Luego, te dan el email y es Zhuang, Yao o Xi. Pues nada, cojonudo. No sé porque lo harán, pero tengo varias teorías:
Una de las cosas que más me gusta de este colectivo, es como hablan inglés. Si ya los ingleses lo hablan bastante mal con arreglo al estándar spanglish aceptado universalmente, a los chinos, como no lleven una temporada aquí, no hay quién les pille una. Me acuerdo los primeros días, hablando con uno de los compañeros del curro, el sujeto 1 . Todo el rato diciendo que él usaba el método de cálculo de la 2-box, porque iba muy bien y era muy sencillo y tal y tal y 2-box para arriba y 2-box para abajo... Y yo, por no dejar el pabellón español mal: Claro, claro, la 2-box, cojonuda. De lo mejorcito que hay. (y pensando, joé, esto de la 2-box tiene que ser una técnica revolucionaria y no tengo ni idea, me tendré que poner las pilas). Hasta que al mamón le da por pronunciar un poco mejor y me entero que es la toolbox*. Lo habría matado. Me acordé del chiste de calne de lata, de la que cole.
Y si no la compañera, sujeta 2. Ésta tiene pensado venir a España en verano y me preguntaba que cómo se decía Hola y Adiós. Y cada vez que se lo decía se partía. Yo ya pensaba que la tenía en el bote. Pues sí que funciona bien el desodorante este inglés, cuando me vuelva para España me llevo una caja, que con esto soy el rey de la pista. A día de hoy estoy esperando a que me conteste un mail (con contenido profesional, marujas!) desde hace más de 3 semanas. A ver qué hago yo ahora con una caja de desodorante de mierda. En fin, rara que es la muchacha. Porque encima, no os lo perdáis, dice que todas las lenguas europeas suenan igual. Claro, claro. Idénticas. Casi no entiendo a un andaluz, voy a entender a un alemán.
Por cierto, que en cuánto saben que eres de España, también tienen sus tópicos, no os creáis. Por ejemplo, esta mujer, que tiene pensado ir cuatro días para allá. Me dice: -Aparte de Madrid, Barcelona y otra ciudad (no sabía cuál era, lo sabe la amiga organizadora) ¿que más podemos ver?- ¿En cuatro días? Hombre, pues la costa del sol, Galicia, Canarias, los Picos de Europa y Sierra Morena. Luego cierras la guía fotográfica y te subes al tren. Joé, vale que España sea pequeña al lado de China, pero no me jodas.
Más tópicos, mi compañero de despacho, sujeto 3. Me presento y lo típico: -¿De donde eres? -De España. -Ah! ¿siesta, eh? ¿Bebes mucho? -¿Y tú, le haces fotos a todo y meas cara al aire? Será cabrón el tío... si no hubiera estado recién levantado y borracho, le habría explicado cuatro cosas... No, en serio, gentes de España, ¿qué hacéis en el extranjero para que tengamos esa fama? Por cierto, que yo cuando sea mayor quiero ser como éste. Desde que estoy aquí, y yo voy al departamento todos los días, le he visto 3 veces, y una nos fuímos de cervezas a la hora de comer, y después dijo que se iba a dormir. Verídico. Y hablaba de beber y siestas el mamón... Lo mejor es que el tío el primer día me preguntó si el Sábado iba a currar. Eso es vacilar y no lo que hacemos en España. Ah! el dato definitivo, por si tenéis duda de si es rarito. Siglo XXI, 26 años, estado civil: casado. No se hable más (Un abrazo, Carlos).
Sujeto 4. Compañero de piso. No debería meterme con éste porque es un potranco importante, pero bueno, amo el peligro (vale, eso y que no sabe español y jamás va a leer ésto). Éste sólo sale de casa para ir al trabajo o al gimnasio. Dicho por él mismo. Yo en una semana ya había visto más cosas de Chéfil que él en año y pico. Desayuna 3 o 4 huevos revueltos con palitos de cangrejo. Imaginaos tomando un vaso de leche con galletas mientras este tío se prepara ese potingue. Sí, poco agradable. Ah, se levanta a las 7, fines de semana incluidos. No le gusta el fútbol. NO LE GUSTA EL FUTBOL. ¿He dicho que no le gusta el fútbol?
Sujeto 5. Ahhh, este es mi favorito. También compañero de piso. A su lado, el sujeto 4 es más sociable que el relaciones públicas de Pacha Ibiza. A éste le he visto 3 veces. Os lo juro, contadas. Y su puerta está enfrente de la mía. Eso sí, todas las nochecitas lo oigo. Es acostarnos todos y el tío a la cocina, al baño, a la habitación. A la cocina, al baño, a la habitación. Me entran ganas de salir con una ikurriña de esas, porque parece el tour de Francia. Eso sí, yo seré de los que cuando pasan, les tiran la botella de agua por la cabeza al grito de ¡Vamos, Perico!
Resumiendo, cómo decía no sé quién, el que entienda a los chinos, que se los compre.
*Para mis lectores no-departamentales: Una toolbox es como un añadido de MATLAB, el programa que más usamos al currar. Hay para miles de cosas y son muy comunes y conocidas por todos.
Aquí en Chéfil, no sé si porque ésta es una ciudad universitaria o es así en todo el suelo británico, chinos/asiáticos (reconozco que no los diferencio) es de lo que más hay, con diferencia (bueno, sin contar ingleses, claro). Además, como siempre van juntos, los ves enseguida. Sin ir más lejos, yo tengo trato con 5 sujetos. Como todo aquel que sepa suficiente de estadística os podrá confirmar, 5 individuos son más que suficiente para extraer conclusiones sobre una población de miles de millones. Así que lo que yo os cuente, lo podéis dar como válido con total tranquilidad.
Para empezar, y ésto lo hacen varios, si eres chino, te puedes inventar tu nombre. Es así. Los tíos se te presentan como, no sé, Mike, John, Linda y tú, claro, te lo crees. Luego, te dan el email y es Zhuang, Yao o Xi. Pues nada, cojonudo. No sé porque lo harán, pero tengo varias teorías:
- Consideran que, total, como lo vamos a pronunciar mal el resto de mortales, puestos a que no los llamen por su nombre o les pongan apodo, se inventan el que quieran.
- Como saben que son difíciles de diferenciar para nosotros, por lo menos se ponen un nombre del que sí te acuerdes. Porque si no te quedas con la cara ni con el nombre... va a ser que no le vuelves a hablar.
- Son todos agentes secretos y/o superhéroes ocultando su identidad y que en cualquier momento llevarán a cabo su maléfico plan, conquistar el mundo. Esta es la más probable. En el email te dan el nombre auténtico, porque....ehh.... porque no se dan cuenta.
Una de las cosas que más me gusta de este colectivo, es como hablan inglés. Si ya los ingleses lo hablan bastante mal con arreglo al estándar spanglish aceptado universalmente, a los chinos, como no lleven una temporada aquí, no hay quién les pille una. Me acuerdo los primeros días, hablando con uno de los compañeros del curro, el sujeto 1 . Todo el rato diciendo que él usaba el método de cálculo de la 2-box, porque iba muy bien y era muy sencillo y tal y tal y 2-box para arriba y 2-box para abajo... Y yo, por no dejar el pabellón español mal: Claro, claro, la 2-box, cojonuda. De lo mejorcito que hay. (y pensando, joé, esto de la 2-box tiene que ser una técnica revolucionaria y no tengo ni idea, me tendré que poner las pilas). Hasta que al mamón le da por pronunciar un poco mejor y me entero que es la toolbox*. Lo habría matado. Me acordé del chiste de calne de lata, de la que cole.
Y si no la compañera, sujeta 2. Ésta tiene pensado venir a España en verano y me preguntaba que cómo se decía Hola y Adiós. Y cada vez que se lo decía se partía. Yo ya pensaba que la tenía en el bote. Pues sí que funciona bien el desodorante este inglés, cuando me vuelva para España me llevo una caja, que con esto soy el rey de la pista. A día de hoy estoy esperando a que me conteste un mail (con contenido profesional, marujas!) desde hace más de 3 semanas. A ver qué hago yo ahora con una caja de desodorante de mierda. En fin, rara que es la muchacha. Porque encima, no os lo perdáis, dice que todas las lenguas europeas suenan igual. Claro, claro. Idénticas. Casi no entiendo a un andaluz, voy a entender a un alemán.
Por cierto, que en cuánto saben que eres de España, también tienen sus tópicos, no os creáis. Por ejemplo, esta mujer, que tiene pensado ir cuatro días para allá. Me dice: -Aparte de Madrid, Barcelona y otra ciudad (no sabía cuál era, lo sabe la amiga organizadora) ¿que más podemos ver?- ¿En cuatro días? Hombre, pues la costa del sol, Galicia, Canarias, los Picos de Europa y Sierra Morena. Luego cierras la guía fotográfica y te subes al tren. Joé, vale que España sea pequeña al lado de China, pero no me jodas.
Más tópicos, mi compañero de despacho, sujeto 3. Me presento y lo típico: -¿De donde eres? -De España. -Ah! ¿siesta, eh? ¿Bebes mucho? -¿Y tú, le haces fotos a todo y meas cara al aire? Será cabrón el tío... si no hubiera estado recién levantado y borracho, le habría explicado cuatro cosas... No, en serio, gentes de España, ¿qué hacéis en el extranjero para que tengamos esa fama? Por cierto, que yo cuando sea mayor quiero ser como éste. Desde que estoy aquí, y yo voy al departamento todos los días, le he visto 3 veces, y una nos fuímos de cervezas a la hora de comer, y después dijo que se iba a dormir. Verídico. Y hablaba de beber y siestas el mamón... Lo mejor es que el tío el primer día me preguntó si el Sábado iba a currar. Eso es vacilar y no lo que hacemos en España. Ah! el dato definitivo, por si tenéis duda de si es rarito. Siglo XXI, 26 años, estado civil: casado. No se hable más (Un abrazo, Carlos).
Sujeto 4. Compañero de piso. No debería meterme con éste porque es un potranco importante, pero bueno, amo el peligro (vale, eso y que no sabe español y jamás va a leer ésto). Éste sólo sale de casa para ir al trabajo o al gimnasio. Dicho por él mismo. Yo en una semana ya había visto más cosas de Chéfil que él en año y pico. Desayuna 3 o 4 huevos revueltos con palitos de cangrejo. Imaginaos tomando un vaso de leche con galletas mientras este tío se prepara ese potingue. Sí, poco agradable. Ah, se levanta a las 7, fines de semana incluidos. No le gusta el fútbol. NO LE GUSTA EL FUTBOL. ¿He dicho que no le gusta el fútbol?
Sujeto 5. Ahhh, este es mi favorito. También compañero de piso. A su lado, el sujeto 4 es más sociable que el relaciones públicas de Pacha Ibiza. A éste le he visto 3 veces. Os lo juro, contadas. Y su puerta está enfrente de la mía. Eso sí, todas las nochecitas lo oigo. Es acostarnos todos y el tío a la cocina, al baño, a la habitación. A la cocina, al baño, a la habitación. Me entran ganas de salir con una ikurriña de esas, porque parece el tour de Francia. Eso sí, yo seré de los que cuando pasan, les tiran la botella de agua por la cabeza al grito de ¡Vamos, Perico!
Resumiendo, cómo decía no sé quién, el que entienda a los chinos, que se los compre.
*Para mis lectores no-departamentales: Una toolbox es como un añadido de MATLAB, el programa que más usamos al currar. Hay para miles de cosas y son muy comunes y conocidas por todos.
